Facebook
Twitter
Google Plus
czechDo you prefer English?
Průnik do třetí, vzdušné dimenze převyšuje veškeré ostatní mátožně šedivé lidské klopýtání,
které je s touto bohulibou činností hrubě nesrovnatelné.
PŘEDPOVĚĎ NA 3 DNY
vítr
Počasí Ostrava - Slunečno.cz
Kalendář akcí 2017 - Srpen
Po
Út
St
Čt
So
Ne
31
1
2
3
4
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
17
18
19
20
21
22
23
24
25
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
reklama
Zajímavosti, novinky - 19.8.2016
Přelety, zážitky a příběhy z létání
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.94 | Hodnoceno: 16x
| 10.08.2017 09:03 |
Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Šofér náklaďáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři. Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí. Řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde. Jeden z hostů říká:
"Ten chlap je buď hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát."
Barman vyhlédne ven oknem a podotkne:
"A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky."

50 % mladých vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
"Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají.Třeba by
mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
"Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
"Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma před jídlem?"
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka.
Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
"Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?"
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 3.07 | Hodnoceno: 28x
| 09.08.2017 09:00 |
Fero si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí:
- Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
- Nábytek! Zachraňte nábytek.
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.92 | Hodnoceno: 26x
| 08.08.2017 09:16 |
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on -
potom co kávičku velmi pomalu dopil, říká:
Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.7 | Hodnoceno: 27x
| 07.08.2017 11:12 |
A: Halo, pane, pojďte si hrát!
B: Na co?
A: Na debily.
B: A jak se to hraje?
A: Půjdeme na Václavské náměstí a budeme cinkat klíčema.
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.91 | Hodnoceno: 23x
| 07.08.2017 09:01 |
Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast:"
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji!"
Počet nalezených vtipů: 3429
26.5.2017 - Jirka