Kdy kuře naposled pípne? ... V Tescu na pokladně...

01.10. 2023

Kdy kuře naposled pípne? ... V Tescu na pokladně.

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy...

30.09. 2023

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy: "Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"
"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...."

Padaj takle dva parašutisti a jeden pořád jí jedno...

29.09. 2023

Padaj takle dva parašutisti a jeden pořád jí jedno jablko za druhym. Tomu druhymu to neda a tak se pta prvniho:
"Hele, kde pořád bereš ty jabka?"
"No prece u tebe, máš jich místo padáku plnej batoh!"

Žena štrachá v lednici, předkloněná, manžel přijde...

28.09. 2023

Žena štrachá v lednici, předkloněná, manžel přijde, vidí vystrčený zadek, nedá mu to, vyhrne jí sukni a šoupne jí ho tam..Žena se otočí :" Ty už seš tak blbej, jako ty chlapi v práci.."

Přijde tatínek do koupelny a vidí svého syna jak s...

26.09. 2023

Přijde tatínek do koupelny a vidí svého syna jak se maluje. říká : " Synku, ty jsi G A Y ?" - " Ne, já jsem princezna."

Po nějaké době soužití se mladý pár dohodne, že by...

25.09. 2023

Po nějaké době soužití se mladý pár dohodne, že by mohli mít miminko. Tak do toho praští bez ochrany, pak zkouší různé polohy, homeopatika, babské rady - a pořád nic.
Tak vyrazí do centra asistované reprodukce. Vše panu doktorovi vyloží a poprosí ho o pomoc.
Doktor natáhne ruce na stůl, zapře se zády o židli a povídá: "Chlapi, to myslíte vážně nebo si jen děláte srandu?"

Šesť rokov som nepil, nefajčil a dievčatá mi ani n...

24.09. 2023

Šesť rokov som nepil, nefajčil a dievčatá mi ani nezišli na um... No potom ma mama odviedla do školy!

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?

24.09. 2023

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
...

23.09. 2023

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi
poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe
a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních
párlet, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe
šaty,popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo tedy úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě
úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně
vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

22.09. 2023

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."