"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně
to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší,
třeba ji jen přejelo auto."

Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,
uvědomte si, že vám nasadila parohy, a ne křídla!

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a
chvályhodné, když opilci sportují.

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.
A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.
Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.
Vy musíte být Kalousek."

Přijede katolický kněz do Jeruzaléma a vidí ráno u Zdi nářků
rabína, kterak se modlí. Jde kolem v poledne a rabín tam stále stojí
a modlí se. Pak jde kolem odpoledne a stále stejný pohled. A tak
se ho katolický kněz ptá:
"Rabbi, za co se tak usilovně modlíte?"
"Ráno se modlím za všechny hladové a nemocné děti, v poledne za
mír na celém světě a odpoledne za odvrácení všech přírodních
katastrof."
" To musíte mít večer krásný pocit, že?"
" Ano, jako když mluvím do zdi."

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."