Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?"

"Ne, synku, dostaneš se do muzea."

Starému dědkovi nakecají že když bude jíst hodně chleba tak se mu obnoví erekce. Jde do obchodu a prý dejte mi tři chleby. Dědo a to je pro vás? vždy vám ztvrdne... Kurva tak je to pravda dejte mi jich pět!

Pepíček Kalianků má ve škole skloňovat slovo "houska".

Kdo, co: Houska

S kým, čím: Se salámem

Komu, čemu: Mně!

Mladého roma vyhodí už po x-té ze školy kvůli prospěchu a chování. Starý rom neví co sním a tak ho přihlásí do církrvní školy. Mladej naráz začne nosit jedničky a pochvaly, když se starý diví co se stalo tak mu to vysvětluje: no já tam přidu do jedné místnosti a tam na zdi přibitý chlap, vejdu do druhé zase přibytý chlap na zdi, ve třetí ve čtvrté zase na zdi přibitý chlap. Tato tam se s nikým neserou....

Používá Cikrt dětskou autosedačku?

Vyměním manželku, řve jak vuvuzela!

"Táto, co to znamená ´vytočit´?"

"No, já ti to ukážu." Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.

"Dobrý den. Je tam Karel?"

"Tady žádnej Karel nebydlí."

"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."

O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:

"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"

"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"

"Ááá, pardon, omyl."

O tři minuty, totéž číslo:

"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"

"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"

"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."

"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"

Synek to pozoruje s velkým zájmem ...

"Hele, táto, a víš, co to je 'dovytočit´?"

"To nevím," připustí táta.

"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:

"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

Východniar.

Boxera Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa

ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zapasil.

Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, ve¾ká sláva a začinal zápas.

Tu príde manažér k Pištovi a hovori:

Piu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš ke¾o to peneži? Znam, začne zápas, skončí 1. kolo, Pio sedí dobitý v rohu a manažér mu hovori:Piu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš ke¾o to peneži?

Znam. začne druhé kolo. Keï skončí 2. kolo, Pio sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovori: Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš ke¾o to peneži?

Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem, ale potom mu jednu taku prijebem...

Víte proč chodí poslanci hlasovat na nové zákony?

Aby se vyspali.

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú ve¾ké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predåžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedie zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:"...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili..."