Tak jsem nechal utratit svého psa..."

"Byl vzteklej ?"

"No nadšenej nebyl..."

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,

uvědomte si, že vám nasadila parohy, a ne křídla!

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a

chvályhodné, když opilci sportují.

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned

jí uloží práci:

"Umyjte podlahu ve výtahu!" -

"V tomhle patře, nebo ve všech?

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.

Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"

Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.

A co jste za zvíře?"

Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.

Osahejte mne a povězte jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá:

"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :

"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.

Vy musíte být Kalousek."

Přijede katolický kněz do Jeruzaléma a vidí ráno u Zdi nářků

rabína, kterak se modlí. Jde kolem v poledne a rabín tam stále stojí

a modlí se. Pak jde kolem odpoledne a stále stejný pohled. A tak

se ho katolický kněz ptá:

"Rabbi, za co se tak usilovně modlíte?"

"Ráno se modlím za všechny hladové a nemocné děti, v poledne za

mír na celém světě a odpoledne za odvrácení všech přírodních

katastrof."

" To musíte mít večer krásný pocit, že?"

" Ano, jako když mluvím do zdi."

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Leží děda s bábou v posteli a nemůžou usnout. Děda vytáhne ze šuplíku viagru, rozřízne na půl, půlku na čtvrtku, čtvrtku na osminku a tu spolkne. Co blbneš dědku, to se polyká celý - povídá bába. A děda - já jsem ti chtěl dát jen pusu !!!

Machruje žirafa před myší:

"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."

Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:

"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."

Vtom myš už nevydrží a říká:

"A už jsi někdy blila...?!"

Chlápek se nechá zmrazit.

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.

Najednou kouká,že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"

a tak si říká, "konečně, supr".

Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.

V tem moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt:

Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?..

Ano, není to super? ...

Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte1000 korun...

Ale vždy je sezóna, ne?....

To je, ale nesmí se střílet u krmítka...