Ten môj vták je jak doberman. Manželke neublíži,susedku by roztrhal...

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii,naraz vojde krásna bruneta,muž sa s ňou pozdraví,a žena sa pýta, kto to je.
-Moja milenka.
-ROZVOD !!!
-No dobre,tak mi odovzdaj kľúče od jachty,kľúče od domu,kľúče od auta...
V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.
No to je milenka môjho spoločníka.
A žena na to:
-No,ale tá naša je krajšia...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala.....

Učitelka na strednej škole sa dozvedela,že Janko je veľmi dobre vybavený a tak ho pozvala k sebe do kabinetu,sadla si na stôl,pomaly si začala vyhrnať sukienku,samozrejme na ostro a pýta sa Janka:
-Tak čo,chcel by si?
Janko na ňu vlietol a keď bolo po všetkom,učitelka sa pýta:
-A nevadilo ti,že som nemala dole podprsenku?
-Nie,ja som včera jebal susedovu kobylu a tá mala na sebe chomút...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala.....