Plazí se chlap po poušti už asi měsíc, až konečně se doplazí k restauraci v oáze. Vypadá strašně a tak mu číšník hned přinese sklenici vody, ale připlazenec povídá, že si vodu neobjednával, že by chtěl jenom dort. číšník nato: "Já myslel, ty popraskané rty, sežehnutá tvář a dehydratovaná kůže, že máte žízeň a vy chcete jenom dort?" - "Když já mám dneska narozeniny!"

Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.
Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
"No, já bych o tom něco věděl..."
Předseda: "Tak co?"
"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.

Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.
Předseda: "Kdo o tom něco ví?"
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.

Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NěCO VÍ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.

Při výměně policajtů ve službě říká jeden druhýmu.
"člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká:´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´
Klidně, ptej se chlapče.´
´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´
"Hmm...a cos mu řekl?"
"No, vyhýbavou odpověï..."
"A jakou??"
"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!"

Jak utrácí Ïuričko na socanských pařbách?
Napřed utratí sto tisíc, pak půl miliónu a pak Kočku.

Zábudlivý profesor vysvetluje žiakom:
-Idem po púšti,naraz predomnou lev .Namierim,vystrelím,nič,netrafil som,druhýkrát vystrelím,znova som netrafil,už som nemal náboje,tak zoberem nohy na plecia a ...
V tom zazvoní telefon,profesor sa ospravedlní,vybaví si telefonát,príde naspä a hovorí:
-No,kde som to skončil?
-Zobrali ste nohy na plecia...
-Aha,zoberem nohy na plecia a jak ju lížem,tak ju lížem...