Prišiel Mišo v nede¾u nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho u¾útostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu žia¾ pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umy riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku...
Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti...!

Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vychcanej

Prišiel Mišo v nede¾u nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho u¾útostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu žia¾ pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umy riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku...
Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti...!

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: „Kam jedete tak pozdě v noci?“ „Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“ Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“ Muž odpoví: „Jako obyčejně, moje žena...“