Přechod na letní čas mi fakt působí problémy. Předtím se mi ráno postavil doma a teď až v autobuse.

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: „Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.“

Na pustém ostrově Robinson s Pátkem dávají do prázdných lahví dopisy a házejí do moře. "Jestli mi ani letos neodpoví na můj vánoční pozdrav, píšu tetičce Agátě naposled".

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" - "Nevím, já jsem Svatý Petr."