Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. "Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy a povídá "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka."

Primární zákony otcovství
díl pětačtyřicátý
Proudovo archaické pravidlo
Většina otců se z nepochopitelného důvodu domnívá, že by měli zplodit nějakého syna.

Drunkardova poznámka
Tito otcové pravděpodobně touží po tom, aby s nimi na pivo chodil někdo z rodiny.

Mumbleův zákon
Na pohlaví vašeho dítěte vůbec nezáleží.

Stunnerova vysvětlivka
Minimálně do jeho čtrnácti let.

Poučka prof. Akina
V dnešní době je docela lhostejné, zda je váš potomek syn nebo dcera.

Similarův podotek
Na pivo by s vámi mohli chodit oba, ale nebude ani jeden.

Boozerův zákon
Drtivá většina mládeže si za hospodské kumpány volí mnohem zábavnější persony, než jsou jejich vlastní rodiče.

Draughtův paradox
I kdybyste dokázal vypít za hodinu dvacet piv, vždycky se najde někdo zábavnější.

Mičurinova rovnice
Nezplodíte-li syna vy, zplodí ho váš soused.

Plantova poznámka
S vaší ženou, pochopitelně.

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
“Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, …a toto tě raději pošeptám.”
“Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.”

Manžel čaká pred večerním milovaním svoju polovičku v posteli.Tá ako vchadza zakopne o prah na dverách.Manžel vistrelí z postele zo slovami:
Miláčik nestalo sa ti nič?? Nežne ju odviedol do postele kde si užili. Po skončení sa manželka znovu potkla o neštastný prah a manžel zvreskol:
Nevidíš ty krava sprostá??????

"Jízdenku, prosím!" žádá revizor cestujícího.
"Nezlobte se, ale já jízdenky neprodávám, zkuste automat na zastávce!"