Vite proc si zenska neumi poradne prdnout?

Protoze nedokaze dost dlouho drzet hubu, aby vznikl vubec nejaky pretlak :o)

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,oblepíme je leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!"

Víte, proč mají včely med?Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.

ide dedko u psychiatra a hovori dedko: moja zena je hlucha!!! a psychiater na to: tak v tomto pripade chotde 5 krokov od nej dalej a pitajte sa jej nieco , ked nepocuje.tak chotde 4 kroki od nej dalej as kim bude pocut.Tak ten dedko posluchol a sjel domov,a babka vari! tak ide dedko od nej 5 krokov dalej a pita sa: co budeme dneska jest? as kim je jeden krok od nej dalej a zas sa pita: co budeme dneska jest? a babka na to : JA TI US PO PIATI KRAT HOVORIM ZE KURCA A ZEMIAKOVU KASUU!!!!!!!!!

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Šofér náklaďáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři. Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí. Řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde. Jeden z hostů říká:
"Ten chlap je buď hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát."
Barman vyhlédne ven oknem a podotkne:
"A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky."

50 % mladých vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
"Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají.Třeba by
mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
"Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
"Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma před jídlem?"
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka.
Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
"Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?"