Příjde svatý Petr v Karviné do hospody a posadí se...
číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, zde sedí štangasti! Vyhodí vás! "
Sv Petr nereaguje...
Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník.
Kupodivu ho nechají mezi sebou.
Sv Petr: " Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho:
"Na mě nešahej pičo, já mám rentu!"

"Jak zastavíte cikánovi krvácení?"
"Nevím."
"Správná odpověď."

Před zápasem Plzně v Hradci si rozhodčí zavolá oba kapitány a povídá: "Tak hoši, Plzeň mi dala mega, že budu pískat pro ně, a Sparta mi dala mega a půl, abych pískal pro Hradec. Tak já dám půl mega na mládež a budu pískat rovinu." Po chvilce mlčení utrousí kapitán Hradce: "Tak mi dáme na tu mládež taky půl mega a zahrajeme si fotbal, co?"

Gynekolog v Praze přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a povídá:
"5 nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.
"Máte pravdu, byl to takovej nudnej víkend."

HALÓ HALO! (seriál)
Bodré podoledne, srážení pijáci. Rád bych doposnídal o žoviálním britiském ouřadu "Holá Holá". Prasárník Roný a jeho pančelka Sedit. Posuvník Štůbr, s gumosexovními porážkami. Šestapák Mehr Filck, anglůčtí ledci, kuš ministerských povleků Leklej a výslušník polucie Krabrý (ve skotačnosti pájný špek). Nepudu se smilnit, když heknu, že to pil jeden z nejslepšejších blitcomů. Do mrdě nasražený děj, neusrále ty stojné popletky a šídlovoké servítky. Šukání na zvonec vešel vhodně v hvozdě, ale kož. Posmál jsem se šveholíce.