,,Haló. To je vodárna?"
,,Ano, co si přejete?
,,Z mého vodovodu teče voda!!!""
,,A co byste očekával?"
,,No podle účtu aspoň Plilsner Urquell !"

Významný domácí gynekolog potká stejně známého mykologa a táže se: "Jak vypadá situace ve Vašem ústavu v souvislosti s novým Coronavirem?" -"Ále, všechno je na houby, máme nařízenou home office. A jak to vypadá u Vás?" "Ani se neptejte.."

Programátor byl na návštěvě u svého přítele pianisty, oslavit nákup nového nástroje. Chodil okolo klavíru, prohlížel si ho, a nakonec zhodnotil: Nic moc. Kláves jen 84, z toho polovička funkčních. Žádný popis na klávesách. Ale musím uznat, že ovládat shift nohou je opravdu originální nápad!

Závislák sedí před PC a najednou se zarazí: "Sakra, vždyť já jsem úplně závislý na Internetu." Chvíli přemýšlí, potom otevře nové okno v Mozile a řekne si: "Ale někde tu proti tomu přece něco být musí."

Počítač: Zadejte nové heslo
Muž: penis
Počítač: Vaše heslo je příliš krátké

Pustil jsem si Nortona, a koukám - vpravo disk C:\, vlevo disk C:\... Řekl jsem si, na co mi jsou sakra dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval.

Sedí indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: .... a pak přestala fungovat síť, a národ bílého muže vyhynul....

když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimermana

V parlamentu se právě schvalují dvě novely.
První novela upravuje ceny spotřební daně tak,
aby benzín stál minimálně čtyřicet korun pullitr.
Poté bude nutné, aby si všichni řidiči vyměnili
své staré řidičské průkazy za nové,
neboť se jim protáhnou ksichty.