Motto: Paragliding je lepší než sex (manželský).

    Otevírám obálku s červeným pruhem. Hltavě čtu ... žaloba o rozvod manželství ... rozpad našeho manželství způsobil paragliding, kterému žalovaný věnoval veškerý volný čas ... žalovaný je asociál, pokud vím, udržuje sporadické kontakty jen s lidmi v oblasti paraglidingu.

    Po několika dlouhých letech manželství, jsem seznal, že stále méně pohledů věnuji své drahé půlce a stále více jiným ženám. Nechtěl jsem celou věc řešit neuváženým mileneckým vztahem a tak, protože bylo čerstvě po revoluci, pomohla mi široká nabídka nových časopisů. Zrušil jsem tedy předplatné ABC a Věda a technika mládeži a za ušetřený peníz pod rouškou noci nakupoval na Hlavním nádraží výše zmíněná periodika. Jak jsem záhy seznal, moji touho to ještě zesílilo. "Jseš inteligent, uvažuj!" říkám si u desátého piva. Stavba zahradního bazénu nepřinesla kýžené ovoce. Manželka se záhy naučila plavat. Výstavba sauny vypadala slibněji. Nenápadně zapadnutý smeták za dveře, 110 stupňů uvnitř. Je neuvěřitelné, co ženy vydrží.

    Pak pomohla náhoda. Při návštěvě kamaráda ležícího na chirurgii s kompresní zlomeninou dvou obratlů jsem se dozvěděl, jaký jsem hlupák. "Hele vole, na ženský kašli, se všema je to stejný," prohlásil kamarád zkušeně. "Paragliding je lepší než sex." Jeho slova padla na úrodnou půdu. Po absolvování kurzu jsem oddělil manželská lože a odstěhoval se na půdu, abych měl klid a přes vikýř výhled na počasí a nezmeškal tak jedinou letovou příležitost. Jak mně pak bylo krásně, když jsem prožíval svůj první orgasmus dotáčeje základnu nad Černou horou. A jak líto mně bylo jistého chudáka, který na louce pod Sokolskou do "toho bušil" a já už s druhým orgasmem nad ním poletoval.

    Po půl roce manželce došlo, že intimní pauza je nějak divně dlouhá a po poradě s kamarádkami se začala pod různými záminkami domáhat manželských závazků. V tu dobu, abych zvládl nepříjemný stav a řešil i stále častější lítací abstinenci, zakoupil jsem paramotor. Při přeletu národní kulturní památky hradu Karlštejn mně ale upadla vrtule. "Bestie!" proklel jsem manželku. Kdo jiný by se pokusil ohrozit můj život?! Neb znám kvalitu Viktorových krosen, obvinil jsem tedy z incidentu ji. Rozprodejem rodinných klenotů a zakoupením tandemového kluzáku jsem kul pikle dál. Protože však nebylo možné dostat manželku na kopec, musel jsem radost z lítání a opovržení vším, co souvisí jakkoli se ženami nadále prezentovat na krosně.

    Byly to náročné roky. Bylo nutné zvládnout rozmary počasí (to když jsem byl zafouknut za kopec), nástrahy státních firem (to když jsem přehlédl telefonní kabel ve čtyřmetrové výši po startu) a v neposlední řadě i rozmary lítacího zařízení (to když mi vrtule usekla palec).

    Tak tu dnes v ruce držím tu obálku s červeným pruhem, dýchám zhluboka a vím, že za pár dní bude po všem. Budu rozvedený. Konečně můžu skončit s tím pitomým paraglidingem, totálně asociálním sportem. Konečně může jako svobodný člověk vyrazit za Máňou, mou dávnou platonickou láskou a konečně si v klidu a pohodě pořádně zaš...ám.

    Kamarád si mezitím zlámal obě nohy, a tak za ním skočím ještě do špitálu, poděkovat za radu. Pepo dík, vyšlo to!