Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Myšlenka dne

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.

Dej jí semeno, bude mít dítě,

dejte jí dům a udělá vám domov,

dejte jí potraviny a udělá vám jídlo, dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.

Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.

Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buïte připraveni přijmout tunu

sraček.....

A poznámka pod čarou pro ženy:

My ženy jsme andělé....

A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!

Jsme zkrátka flexibilní! Hezký den všem ženám :-)

Autobus s vládními činiteli se v řídce obydlené krajině zřítí do propasti.

Objeví je hajný, vykope díru a všechny zahrabe.

Policie najde autobus i hajného za pár dní. Zjišují, zda už byli všichni mrtví.

Hajný povídá:

- Někteří říkali, že nejsou. Ale znáte to. Politikům se nedá věřit.

Starý dědeček si chce ke konci svého života splnit svůj velký sen,letět letadlem..A tak si za poslední peníze objednal letadlo.Nasedá do letadla a ještě říká pilotovi ,at ho nešetří a zkusí i nějaké ty akrobatické kousky.Letadlo se odpepí od země a pilot vyletí prudce nahoru..a děda povídá..,,to sem čekal"..pilot tedy vletí prudce dolů..a děda.,,to sem čekal"..pilot byl celej vyplašenej z toho jak to mohl stary děda vědět co udělá ..a tak najednou udělal výkrut.a děda..,,to sem taky čekal".a pilot rychle obrátí letadlo a udělá výkrut na druhou stranu..a děda na to..,,to sem teda nečekal"..let končí a pilot přistane a ptá se dědy co si to tam mumlal ..a děda povídá..,,že se počůrám z toho když poletíte nahoru sem čekal, a že se z toho poseru když poletíme dolů sem taky čekal.A že když obratíte letadlo se pobleju to sem taky čekal,ale že mi to nateče zpátky z helmy do krku sem fakt nečekal.."

Chlapík je na služební cestě a tráví měsíc sám v městě,

kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do vykřičeného domu,

vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:

"Chci nejhorší holku v podniku!"

"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."

"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."

"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno,

které si musíme udržovat."

"Heleïte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej,

mně se jen děsně stejská po domově."

"češi jsou mírumilovní lidé." "A jak to myslíte?"

"No...že mají rádi dobrou míru."

Letí čáp se starým dědkem v zobáku.

Najednou dědek na čápa zavolá:

"čápe, sakra, teï pravdu! Že my sme zabloudili?!?"

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít.

Žába najednou promluví, že když ji nezabije, tak mu ho pěkně vykouří.

A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou.

Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů.

Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením

a tím, co tu bylo před rokem 89?

Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu.

Teï to berou vážně lidi a srandu si dělají politici.

Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí pán,

škube trávu a cpe si ji do úst.

Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí.

"Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo a tak se musím pást."

Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:

"člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco k jídlu."

Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí,

už je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky

se ptá, co tady ten pán dělá. Když se mu dostane stejné odpovědi,

sáhne do peněženky, odpočítá dvanáct korun a povídá mu:

"Tady máte na jízdenku. Jeïte do Bráníka, tam je šavnatější."