Víte, jakou emailovou adresu má maïarská sova?

hu@hu.hu

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset

hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna

rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí

gadžove přežijí.

Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik

rozrušeni,že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci

a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že

všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do

práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo!!!

Václav Klaus

Na pražském hradě se pokazilo WC. Přijde instalatér a ptá se: "Kde je ten hajzl" a tajemník prezidenta mu odpovídá: "Před hodinou odletěl do New Yorku".

V ordinaci:

-Pane Pospisile,mel by jste prestat masturbovat!

-Proc? Skodi mi to?

-Ne, ale rada bych vas vysetrila!

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a

tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.

Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.

"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.

"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" ptá

se překvapená žena.

Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí

úžasně orál...."

Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",

žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá

mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne

dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z

kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak

listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce.

Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš, a ještě k

tomu s tou žábou???"

"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po česku.

Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,

všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu

- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,

na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.

Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká

"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Bukač jest specialistou na lety ve výškách nad 4000 mnm a s několikacentimetrovou námrazou na variu...

Letí dva orli a jeden říká: "Ty vole, tobě stojí!"

Druhý reaguje: "A ty se divíš, když letíš jak píča!"

Ako môžu rodičia chcie, aby ich deti poslúchali, keï Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je krá¾ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi.

U nás vždycky v kritické době vznikaly výzvy vládě. Je zajímavé, jak se postupně zkracují....

V roce 1968 - Dva tisíce slov

V rove 1989 - Několik vět

V roce 2011 už jen ... Jděte do prdele!