Malé cik_áně dostane ze školy příkaz, aby se umylo. Matka ho tedy zavře do koupelny a za čtvrt hodiny slyší Mamo, mamo, umyl jsem čtvrtroční špinu... A za další čtvrt hodiny Mamo, mamo... našel jsem svetr!

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi. Vytiahne prvý:
"Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ludia dobre do konca života ..."
Vytiahne druhý:
"... a tu je zoznam tých ludí."

Stojí ženská na hraně mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojïte si zasouložit." Ženská se okamžitě vytočí a začne mu nadávat. Bezdomovec se jen ušklíbne: "No neva, já si teda počkám dole."

Kdo by dokázal nejrychleji ukončit válku na Ukrajině ? Cikáni. Stačí jim říct, že za kilo železa se platí deset korun - A oni natahají veškerou výzbroj do sběrny.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, srhne na stůl a povídá: "Drahý, teď hned spolu musíme mít sex." Užijí si a chlap se překvapeně ptá: "Co tě to popadlo, takhle po ránu ?" "Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout třiapůl minuty ..."

"Víš, já s manželkou souložím většinou večer. To mám totiž jistotu, že děti spí."
"To já zase naopak ráno. To mám totiž jistotu, že jsem první."

Pláva hovno dolu Dunajom. Na brehu stojí minister vnútra a pozoruje rieku. Tu hovno na neho zakričí:
- Ahoj! Kolega!
- ...aký som ti ja kolega!? - hnevá sa minister.
- Aký? Veï obaja sme z vnútra!

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..."
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Běží pes po poušti a řiká: "Jestli nenajdu patnik, tak to pustim."