Večer se manžel přitulí k manželce a chce se milovat. Manželka mu řekne:
"Dnes ne - bolí mě hlava....!"
Druhý večer - druhý pokus. Opět se tulí a manželka povídá:
"Měla jsem těžký den - jsem unavená...! Spi!!".
Třetí den a opět tulení - manžela k manželce.
Manželka ho hrubě odstrčí:
"Třikrát za týden??!! To nemyslíš vážně?! Úchyle!!!
:-):-D;-)

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:
,,Ocko, čo je toto za dom ?"
Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrie do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?"
,,Ocko povedal, že je to dom radosti, tak ukáž akú rados mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti rados."
A urobila mu palacinky. Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa:
,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

Fiala: Dejte mi ještě čtyři roky a budete mít platy jako v Německu

- dobry den, chcel by som desat alebo dvadsat deka tresky a k tomu dva alebo tri rozky.
- tak bude to desat alebo dvadsat deka?
- ano, a k tomu dva alebo tri rozky.

Starý škót hovorí synovi:
„Tvoj pradedo ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život a mladému pánovi sa zdá ten sáčik vyvarený?"


Janko, kde si sa naučil tak dobre pláva ?
Keï som bol malý, otec ma hodil z člna doprostred jazera.
Fí, to muselo by náročné dopláva na breh.
Bolo, ale horšie bolo vymota sa z toho vreca.

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále,hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ïábel!"
Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona: "Taky šukám jako ïábel?"
On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Hillary Clintonovou by každěj normální chlap poslal do prdele, ale Donald ne, ten jí TRUMPHnul...

Chlapík je u milenky,odpočíva po sexe a vidí švába.Chce ho zabiť,keï v tom šváb prehovorí ¾udským hlasom:-Nezabíjaj ma,možno ti niekedy pomôžem.
Tak ho nechá,nech žije.Samozrejme,klúče vo dverách,manžel prišiel skôr zo služobky.
V tom sa objaví šváb a hovorí:-Za to,že si ma nechal žit ti teraz pomôžem.Keï potiahneš za svojho vtáka dvakrát,zmeníš sa na švába.Keï potiahneš trikrát,zmeníš sa na človeka.
Tak dobre,potiahne za vtáka dvakrát,zmenil sa na švába a v klude odišiel z baráku.A už je vonku,chce sa zmeniť na človeka,potiahne za vtáka trikrát a nič.Zasa potiahne trikrát a nič.Zasa a nič.
V tom počuje ¾udský hlas:-Tak pán kolega vy nielenže zaspíte na schôdzi,vy tu ešte aj onanujete !!!

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Děti zatím nebyly ohroženy.

Dva vědátoři v laboratoři pilně studují vzorky ve svých mikroskopech. Najednou jeden vzrušeně povídá: pane kolego, lidstvo je s konečnou platností odsouzeno k vyhynutí. Líné spermie založily odbory.

Do řecké firmy přijde španělský manažer: -Pánové, je krize, všichni víme, jak na tom řecko je... Musíme začít více pracovat. Pro začátek zavedeme tzv. španělský model. Takže:
V pondělí odpočíváme po víkendu.
V úterý se připravujeme na práci.
Ve středu pracujeme.
Ve čtvrtek pomalu končíme práci a začínáme odpočívat. V pátek se připravujeme na víkend.
Nějaké otázky?
- Šéfe, jak dlouho budeme muset takhle nevolničit?