Sedí veverka na větvi a louská oříšky. Rozlouskne první a vytáhne stříbrné šaty. Rozlouskne druhý a vytáhne zlaté šaty. Když rozlouskne třetí a vytáhne diamantové šaty, dá se do usedavého pláče a povídá: "Já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru!"

Šárka přijde poprvé navštívit svého Láďu do věznice hned se vyptává: "Jak se cítíš? Zvykneš si tady?"

Ládík: "Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!" :-)

Co je třeba udělat, když v lese potkáte medvěda?

Není třeba dělat nic. Medvěd se o všechno postará sám. :-)

Potkají se dvě blondýnky a obě mají malé dítě.

Ta první se ptá:Ty máš dítě?

Druhá na to:To víš,osud. A ty?

O plot!

Reportér se ptá favorita v přespolním běhu:

Za kolik tuto trať běžně běháte?

Favorit: Zadarmo, úplně zadarmo.

"Miláčku, než se vezmeme, musíš mi slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal," říká žena svému budoucímu choti. "Dobře, lásko moje. A na kterých?" "Na Kanárských ostrovech, na Seychelách a na Mauriciu."

Potkají se dvě blondýnky: „Jé, ahoj, kam jdeš s tím hrnkem kafe?”

„Do kavárny.”

Přijde kovboj do narvaného saloonu a vidí u baru nádhernou ženskou. Přemýšlí, jak se s ní nejlépe seznámit, a nakonec vytáhne bouchačky a všechno kolem postřílí. Pak přistoupí k dámě a skromně se zeptá:

- A co vy tady, tak sama?

„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”

„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”

Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.“

„Prosím tě, co si stěžuješ,“ odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?“