Přednáška o cestování v čase pro pokročilé se koná minulou sobotu v 09:30 hodin v přednáškovém sále A.

Pacient: "Pane doktore, jak dopadly výsledky mých testů? Umírám nedočkavostí..."

Doktor: "No... nedočkavostí úplně ne..."

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem?

černý humor je 10 dětí v popelnici,

morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a

brutální 10 popelnic v jednom dítěti.

:o)))))))))))))))))))))))))))))

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel – líbí se mi, panna – líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou – líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě – líbí se mi moc!”

Z ložnice mladého páru se o svatební noci najednou ozve křik novomanžela: "Mamí, Máňa furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout !!!"

Manželka říká svému muží: Ze všeho nejvíc mi připomínáš komára - celý život mi piješ krev a když mně pícháš tak bych tě nejradši zabila.

Sex v najlepšom,chlapík ho vytiahne,vystrieka sa babenke na krk,obleče sa a babenka hovorí:

"No jasné,ty si kludne odídeš a mne necháš decká na krku..."

Velitel učí nováčky a říká: "Vojáci voda se vaří při 90°."

Tu se příhlásí jeden nováček a říká:

"Veliteli, my se škole učili, že voda se vaří při 100°."

Velitel se zamyslí a povídá:

"Moment, přesvědčím se."

Chvíli listuje v knize a pak říká:

"Máte pravdu vojáku, 90° je pravý úhel."

pride zena do parku a sadne si na lavicku,pride k nej bezdomovec a hovori:"ideme sa milovat?"a ona nato:"preco?ved vas vobec nepoznam?"on hovori:"tak preco sedis na mojej posteli ty krava?"

Zvonek, chlapík jde otevřít, za dveřmi stojí úplně mrňavá Smrtka s úplně mrňavou kosou a hlásí: "Dobrý den, já si jdu pro křečka." Chlap se rozpřáhne, nakopne ji až sletí ze schodů, zabouchne ... As po půl hodině zase zvonek, chlapík jde otevřít, za dveřmi stojí obrovská Smrtka s obrovskou kosou, ta malá ji tahá za cíp pláště a křičí: "Tatíííí, to je von!"