Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se.Nachytá hootec a říká: Ježíši ,kriste ,ty jsi buzerant?!?!?! Syn : Né já jsem princezna!!!!

Kalousek jde do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to 1'000, zezadu 1'200,
tak jak to chceš?
Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, ty vole!"

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop. "Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Po.rn.og.rafii ako
muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako do piče mažeš tú históriu aby to mama nenašla???

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká:
"člověče, co blbnete?!"
"No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech, tak co byste dělal vy?"
"No já nevím, asi bych ho přejel."
"To jsem chtěl taky, no a on začal utíkat do lesa!"

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna.
Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi:
"Zdrhas, co?"

Na tajnej schôdzi IIHF v Helsinkách sa stretli predstavitelia národných hokejových mužstiev Kanady, Fínska, Švédska, USA a Ruska. Po 4 hodinách vášnivej debaty o možných výsledkoch budúcoročných MS dospeli k záveru, že keï sa od česka odtrhne aj Morava, tak je už aj bronz v prdeli.

Ptají se indiáni v rezervaci u Velkých jezer šamana, jaká bude zima. Ten už sleduje delší dobu přírodu, ale pořád si není jistý - něco nasvědčuje, že bude zima mírná, něco naopak, že bude krutá.
Tak na to jde chytře: "Zatím mi to Velký Duch neřekl, až za týden, ale zatím sbírejte dříví ..."
Za týden není o nic chytřejší, ale znovu indiánům zopakuje, že ještě Velký Duch jaká bude zima nevyjevil, a sbírají dříví.
Po čtyřech týdnech už vidí, že situace je kritická, tak si vezme oděv vhodný do civilizace a jde do meteorologického institutu vyzvědět potřebnou informaci. Meteorologové vedou obecné řeči, z kterých se toho nedá moc rozpoznat, tak šaman převlečený do kvádra přitvrdí, že potřebuje jasnou informaci, jak dlouhá a chladná bude zima.
Na to šéf meteorologů povídá: "Víte, z našich dat se toho zatím moc vyčíst nedá, ale když mi odpřísáhnete, že to na mě neřeknete, dám vám jednu téměř 100procentní informaci - zima bude zlá, indiáni v místní rezervaci už celý měsíc sbírají dříví, takže je to na tuti. Kdykoliv jsme dělali dlouhodobou předpověï podle nich, nikdy jsme se nespletli ..."

čtyři etapy života muže: bojíš se Mikuláše, nebojíš se Mikuláše, děláš Mikuláše, vypadáš jako Mikuláš

Letadlo hlásí věži stav nouze.
Věž: "XXX, vy jste to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinami?"
XXX: "Negativ, pane. Jenom stejný pilot."

- další letecké vtipy na http://cerna-skrinka.webnode.cz :o)

-Slečno, vy máte ale krásná prsa. Promiňte, že jsem tak smělý, ale jsou pravá?
-Ne, jedno je levé, vy pitomče.