majordomus: lorde, v USA vyhrál presidentské volby černoch!!
lord: Oh, Johne, to z něj ale musí mít jeho pán rtadost !

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?"
"Přejelo mě kolo."
"Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl."

jede kolo na mrkvi a upadne mu vyfuk...

Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový
týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno. 

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se tady budeme
jako jebat do kolika?

Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!!"
Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne?!"
Chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně, že poteče krev!" :-)

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví:
"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka:
"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem s velkýma zahradnickým nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTřIHNU!"
Policajt se usmívá:
"Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to:
"No, některý hajzlové nezaplatěj..."

Blondýna u soudu: "Obžalovaná, o tom, že jste právě vy přepadla banku, neexistuje dostatek důkazů. Jste volná."
- "A znamená to teda, že si ty prachy můžu nechat?!!"

Prekrásnu Slovenku uniesli Maïarskí ludožrúti,vyzliekli ju do naha,uviazali okolo stromu,tá si od strachu prdla a Maïarský náčelník,ktorý vie trochu po slovensky hovorí:
"Darmo ty ritom plakať,keï pičom vylágoš"...

Podomní prodejce super, ale opravdu super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domu a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv řaříká: "Mladá paní já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: "Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili