Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky.

"Ty, kolik ti je? či nebo čiži?", ptá se jeden.

"Já nevím, či nebo čiži."

"Jakto, že to nevíš? Koužíš?"

"Koužím!"

"Sprostě nadáváš?"

"Kujva, že jo!"

"Chlaštáš?"

"Jo!"

"Hmm, šouložíš?"

"Ne, čo to je?"

"Tak či!"

Baví se dvě ženy ve středním věku:

"Já jezdim do lázní Smrdáky"

"To ti holka závidím, já jezdím do lázní s manželem"

V Praze léta vládl Bém, psychiatr a bylo to dost na hlavu.

Teï má vládnout Svoboda, gynekolog. Tak No comment.

Načo je na rogale,lietadle vrtula?Aby chladila pilota=ked sa vrtula prestane točit tak sa pillot začne potit .........nieje to vtip,ale realita

Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!!

Pesimista vidí v tunelu tmu.

Optimista vidí světlo na konci tunelu.

Realista vidí světla vlaku.

Strojvůdce vidí tři debily na kolejích

Muž říká manželce:

Tak jak to chceš dnes?

Odzadu.

ovip im senoD

Milenka ke svému milenci:

"Jsem na tebe hrozně rozlobená! Dozvěděla jsem se, že jsi ženatý!"

"Nedělej z toho problém, to jsou jen pomluvy, které rozšiřuje moje manželka."

"V tvém případě rodiče udělali chybu,

zahodili dítě a vychovali placentu"

Včera jsem měl zavražděné prase. Po omráčení elektrickým proudem a bídné smrti smrti zastřelením pneumatickým impaktorem bylo rozbouráno, namleto, smícháno se zavražděným česnekem a nacpáno do svých vlastních střev. Jak strašné. Ale mně to chutnalo.