Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.

Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moja mama je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"

"To je nic,"... říká malý Jeník: "Můj tata je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teï placení státní policajti !!"

Učitelka se nakonec ptá:

"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"

A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"

Dopravní pravidla

Objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.

Dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

Pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

Pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

Dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

Pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákaze předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.

Pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilů musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.

Nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.

Na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.

Dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.

Pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu

Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe

Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče

řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího

řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.

Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat

Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.

Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru.

Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice.

Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice.

Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.

Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.

Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.

Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.

Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.

Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval – zejména u naložených kombíku.

Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká:

"Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. První otázka - kolik kilogramů písku je na Sahaře?"

V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne:

"Kdo sem dal tu chcíplou myš?"

"Prosím já!" vyskočí Pepíček a ode dveří volá: "Nashledanou za týden!"

Za hádky v manželství můžou vždycky dva…………………………………. Manželka a tchýně

Pod¾a správ v bulvárnych médiách chce Darinka Rolincová, po uznaní vinnou v prípade zrazenia motocyklistu, nájs vnútorný pokoj u svojho priate¾a Patrika z Piešan. Z Prahy sa bude presúva bielym automobilom značky Range Rover s českou ŠPZ. Hranice SR prekročí na dia¾nici D2. Pokračova bude až do Bratislavy, kde cez mosty Lafranconi a Prístavný prejde na medzinárodnú cestu E75/D1 v smere na Trenčín a Žilinu. V jazde bude pokračova až po zjazd číslo 83. Tam odbočí vpravo do Piešan. Žiadame vás o zvýšenú opatrnos a prajeme všetkým šastnú a bezpečnú jazdu.

Na svazu podnikatelů na bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:

"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."

Ze sálu se ozve:

"Dám šest."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loïkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.

"Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"

"čtu," odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."

"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."

"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"

"Když to uděláte, tak Vás obviním ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.

"Ale já jsem se Vás ani nedotknul."

"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení?

NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

mlynářích

Co víme jen díky americkym filmům

Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Potka stara blecha mladou

a ta se úplne trese zimou.

S: "Prosim te, co je to s tebou?"

M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla."

S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo."

Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara.

M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"