Smrt Václava Havla alespoň na chvíli zastavila příliv komerce a umožnila lidem vydechnout od předvánočního shonu a věnovat se rozjímání. Proto by parlament měl vydat zákon, že před každými vánocemi zemře nějaký politik. Kandidáta budou občané vybírat v referendu.

ten debil do konzerv pro kočky nepatří,i ty kočky by se z tak ubohého hovada poblily

Hádá se čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."

čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."

Ir nevěří: "No to je moc, to se ti už jako fakt někdy stalo?"

čech: "Mně přímo ne, ale manželce už kolikrát!"

Lord dopije flasu whisky a vyhodi ju von oknom. Ozve sa duta rana a niekto vonku zareve od bolesti. Lord sa prekvapene pyta:

"Jean, v tej flaske boli ludia?"

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.

"Moje nohy! Moje nohy!" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:

"Ženská co řvete, vždy žádný nohy nemáte."

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:

"Kebyste stretli medveïa, vezmite do oboch rúk hovná,hoïte mu ich medzi oči a kým sa bude utiera, zdrhnite!"

"A kde vezmeme toåko hovien?"

"Nebojte sa, keï bude medveï, budú aj hovná!!!"

-Tatínku, jak vypadá pička před milováním?

-Synku, jako rozvitý květ!

-a po milování?

-viděl si někdy žrát bernerdýna majonézu?

ZOO v Bratislave. Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do

ohrady s medveïmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný

Ferko do ohrady s medveïmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z

Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maïarsky mladík zachránil s nasadením

vlastného života rómske diea z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maïar ukradol medveïovi raňajky!

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:

"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."

Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:

"Co mám teda dělat?"

Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:

"....já bych ho zase přikryl, a se Vám nenachladí...."

Povídala kráva krávě - neruš, čtu si skripta právě!

Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva.

Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!

Druhá kráva na to vece - doktorát, ten získáš lehce.

Ba, i diplom dostaneš, ale krávou zůstaneš.

(řápková, nebreč, to není vo tobě ...)