Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

Tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

"Absolutně ne," odpovídá vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že vás někdo ošukal dvakrát.."

Přijde cikán do prodejny Dopravního podniku Praha a chce lítačku.

Prodavačka sa ptá : Chcete to na měsíc?

Róm : Ne, po Praze, ty pi**, vypadám jako kosmonaut???

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý

# zub: "TU !"

# Zubar mu vytrhne dva zuby.

# Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:

# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....

# "Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"

# Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a

# povídá:

# "TEN!"

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."

"Můj Petr byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."

"A můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

Víte, jak dnes židé vnímají Mojžíše ?

To je ten chlápek, co nás 40 let vodil po poušti, aby nás nakonec dovedl na jediný místo na Středním východě, kde není ropa.

Cigánske príslovie: Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

- Miláčku, mám u tebe alespoň nějakou šanci?

- No jasně, vždy jsi druhá.

- A kdo je první?

- Všechny ostatní.

Televizní štáb dorazí na salaš a žádá baču zda si ho mohou natočit, protože o něm slyšeli, že cestovat v čase.

Tož hej.Dajte flašu borovičky a já Vám to ukážu.

Vyžere borovičku a štáb se ho ptá jestli už můžou točit jestli jim to ukáže.

Tož, dajte ještě jednu flašu a pak Vám to ukážu.říká bača.

Režisér už mírně nasranej, ale dobrá.

Bača vyžere i druhou flašku borovičky, nažranej jak tygr a říká.Tož kurva už jsem zase tam kde se včera.

Rodinka si zašla do cirkusu. Otec išiel kúpi pukance a syn sa opytuje mamy:

- Mami, čo je tamto dlhé, čo to tam slonovi visí?

- To je chobot. - odvetí mama.

- Ja viem, čo je chobot. Chcem vedie čo mu to tam v zadu visí?

- To je chvost.

- Ale, mami, nie celkom v zadu, ale v zadu medzi nohami.

- No to je nič. - vraví v rozpakoch mama.

Keï sa otec vrátil, odbehla mama na WC. Syn nespokojný s jej poslednou odpoveïou sa pýta otca:

- Oco, čo to má tam ten slon medzi zadnými nohami také dlhé.

- To je penis.

- Penis? Veï mama vravela, že to je nič.

- Vieš, synček, ja som ju asi príliš rozmaznal.

Povídá žena manželovi:

"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši!"