Věž: "Byl jste při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje."

Pilot: "Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!"

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."

Věž: "Je úterý, prosím!"

Rozhovor mezi dispečerem a piloty

Věž: "Gratulujeme vám k Touch-touch-touch-touch and go.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.

Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?

Pilot: Do Salzburgu, jako každy pondělí

Tower: Dneska je úterý

Pilot: To je super. Tak to máme volno!

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 ?

Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.

Tower: V tom případě buïte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:

"Udejte svojí výšku a polohu."

A pilot odpovídá:

"180 cm, první sedadlo."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

František našel práci v továrně na konzervovanou

# # # zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,

# # # že má silné nutkání strčit svůj penis do kráječky okurek.

# # # Manželka navrhuje,

# # # aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svýmproblémem vyrovnat

# # sám.

# # # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

# # # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"

# # # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

# # # "Udělal" smutně přiznal František.

# # # "Ach Bože můj, co se stalo?"

# # # "No co by, vyrazili mne z práce"

# # # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"

# # # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Důležité - zpráva z EU!

Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01. 07. 2012 musí používat pouze třívrstvý toaletní papír. Evropská Unie totiž chce na každé hovno dvě kopie.

PS: Naše vláda to nařízení jednomyslně podpořila a doporučila u nás používat čtyřvrstvý papír, protože si chce z toho HOVNA taky něco schovat.

Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr. R. Uzla :

Žensky si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle, lifting obličeje, vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové implantaty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to prý bolí.

"To je ale divné, už dva měsíce beru pilulky na zhubnutí a vůbec mi to nepomáhá!"

"A kolik jich berete?"

"Deset, po každém jídle jednu."

Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Tak na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.

"A co myslíš, kolik si mám říct?"

"No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!"

Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.

"Tak kolik to dalo?"

"Tady máš - tisíc pětset dvacet korun"

"No, nebuï smutná, to je na začátek pěkný, ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?"

"No, skoro všichni, sem tam jsem dohodla i padesátikorunu ..."

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici. Manželka se ptá:

- Miláčku, co tu dělají ty slečny?

- No, ony si vydělávají na živobytí.

- A co to znamená?

- Dělají mužům dobře za peníze.

- A dá se na tom dobře vydělat?

- Ano, velmi dobře miláčku.

- Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.

Manžel se podiví, ale odpoví:

- No, když to navrhuješ, tak jsem pro.

- A co musím dělat ? - ptá se žena.

- Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni "za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s managerem a přijï za mnou.

- O.K. Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes. Popojde k okýnku a řidič se ptá: - Za kolik?

- Za tisíc.

- Ale já mám jen sedmset.

- Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.

Žena přiběhne k manželovi a ptá se:

- Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?

- Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. řekni, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. řidič souhlasí, rozepne poklopec... A

překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká, že se musí poradit s managerem. Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí:

- Pepi, nebuï svině. Půjč mu tři stovky!

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto

Kloepneckler, PhD.:

"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným

prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé

čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak

nevypočitatelný."

Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:

"Pus mě zpátky do vody, splním ti tři přání."

"Nepustím a přeju si jenom jedno - abys měla málo kostí ..."

Žena musí vedie 70 vecí : " Vari a 69 "