Bavi se ostravaci Antek s Juzkem a Antek se pyta:"Juzek, iděš se svoju robu na hornicky ples? "Ja, ja", řika Juzek "moja roba už se šňoři, dava na sebe furt cosi blyskaveho,jakesi flitry či co...". "Tož to ona budě zaři " řika Antek. Juzek se na něho škaredě podiva a pravi: "Ne za ři, ale za princeznu" ...

Smrt Václava Havla alespoň na chvíli zastavila příliv komerce a umožnila lidem vydechnout od předvánočního shonu a věnovat se rozjímání. Proto by parlament měl vydat zákon, že před každými vánocemi zemře nějaký politik. Kandidáta budou občané vybírat v referendu.

ten debil do konzerv pro kočky nepatří,i ty kočky by se z tak ubohého hovada poblily

-Kde ideš?
-Na pivo.
-Kurva,ty ale vieš prehovára.

Hádá se čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "No to je moc, to se ti už jako fakt někdy stalo?"
čech: "Mně přímo ne, ale manželce už kolikrát!"

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.
"Moje nohy! Moje nohy!" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:
"Ženská co řvete, vždy žádný nohy nemáte."

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Kebyste stretli medveïa, vezmite do oboch rúk hovná,hoïte mu ich medzi oči a kým sa bude utiera, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toåko hovien?"
"Nebojte sa, keï bude medveï, budú aj hovná!!!"

-Tatínku, jak vypadá pička před milováním?
-Synku, jako rozvitý květ!
-a po milování?
-viděl si někdy žrát bernerdýna majonézu?

ZOO v Bratislave. Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveïmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveïmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z
Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó : Hrdinský maïarsky mladík zachránil s nasadením
vlastného života rómske diea z pazúrov grizlyho.
Žilinsky večerník : Ožratý Maïar ukradol medveïovi raňajky!

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:
"Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:
"....já bych ho zase přikryl, a se Vám nenachladí...."