Přijde cikánka na úřad pro dávky. Úřednice jí řekne, že dávky ještě nejsou.

Cigaňa na to: "A to ako prečo? Bielym sa už nechce robi?"

Cigánská komunita z Chánova si objednala zájezd do Polska a chtějí navštívit tábor v Osvětimi. V Polsku se jim ale pokazí autobus a tak řidič šel hledat nějakou pomoc. Před chalupou sedí starý Polák a řidič se mu povídá: Jedze do Ošviecimi viedze tam cigaňů a zepsul šie mi autobus.Němog by mi pan

nieka pomagač? Polák říká: Pomože chlopaku, tylko piecek u mě ješ maly..

Hviezdoslavov Kubín 2010

"Stála tam, slabo zahalená,...

dievčatko, ažko urči vek,

dievčatko z knižky od Andersena...

snáï predavačka zápaliek?!

Blížim sa ku nej, v očiach slza...

viem. .. sirotou je naisto!

Tu zrazu kurva malá drzá,

vraví mi : "Fajka za tristo!"

Jeden krízový. Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?

Nedávam, a ty?

Nedávam , a chodia do práce i tak?

Áno, chodia.

Pocúvaj, a nemali by sme od nich vyberat vstupné?

PRVNI RETEZOVKA, KTEROU FAKT POSLI DAL. STOJI ZA TO!!!! Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakrič: Jsem totální kokot, protože věřím na takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!

Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2005, 2006, 2007,2008 a půlku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 3.500 krát zamilovaný,2.290 krát nešastný, 1.248 krát bohatý a 864 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. Měl jsem se > nutně stát členem 14 náboženství a 11 sekt. A 300 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem nějaký odkaz neposlal dalším 15ti lidem.

Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7.500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Ta takej farbi ceplaki!

Bohatý, úspěšný avšak postarší obchodník Izák si za ženu vzal podstatně mladší, velmi hezkou Ráchel. Napřed vše probíhá dobře, ale po čase si Ráchel začne stěžovat, že se necítí v manželském loži dostatečně uspokojená. Izák zajde za rabínem s prosbou o radu. Ten mu řekne, že za ním pošle mladého jáhna, který u něj doma vše vyřeší. Jáhnovi pak uloží, aby si vzal k Izákovi 2 velké ručníky, svlékl se, jeden ručník si omotal kolem beder a druhým mával tak, aby až se bude Izák s Ráchel milovat, Ráchel měla na něj dobrý výhled. Počítal moudře s tím, že když se bude Ráchel při milování dívat na mladé mužské tělo v pohybu, bude to pro ni potřebná inspirace.

Jáhen přišel a vše proběhlo, jak rabín nakázal. Ráchel sice připustila, že je to o něco lepší, ale že nejlepší by bylo, kdyby se s ní miloval jáhen a ručníkem mával Izák.

Tak se tedy stalo. Ráchel ječela blahem a když se po krásném milování slastně protahovala, vzdychala a jáhen vydýchával milostný maratón, přistoupil k němu Izák a přátelsky povídá: "Vidíš hochu, musíš se ještě hodně učit - takhle se mává ručníkem, jako já - a ne jak jsi to ty před tím šidil!"

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:

- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.

Predavačka na neho:

- Veï upíri chlieb nejedia.

- Ale za rohom je búračka, idem si namáča.

V televízii: Horolezec spadol z výšky

6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len

dve modriny, ale 200 metrov od seba.

Sex je dedičný. Pokia¾ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.

Blondínka sa pýta v kancelárii Lotto:

- O čo ide v tejto hre?

- Musíte trafi pä čísiel.

- A z akej vzdialenosti?

Blondínka chytila zlatú rybku.Zlata rybka hovori:

- Pus ma! Splním ti tri želania!

Blondínka na to:

- 90-60-90!

Webmaster vyplňuje dotazník:

vek: 25

výška: 185

farba očí: #425153

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratra, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

Starej děda hledící z balkonu:

"Ti studenti sou dneska tak zoufale chudí, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou…"