Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a p...

23.03. 2023

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" - "Nevím...

22.03. 2023

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" - "Nevím, já jsem Svatý Petr."

V rámci humanitární pomoci Japonsku posílá USA lék...

21.03. 2023

V rámci humanitární pomoci Japonsku posílá USA lékařský personál, Rusko technické vybavení a česká republika 10 000 cikánů jako nové obyvatele.

Proč je krize horší než rozvod? Protože taky o vše...

20.03. 2023

Proč je krize horší než rozvod? Protože taky o všechno přijdete, ale ještě vám zůstane manželka.

Jaká je definice optimisty? Bankéř, který si žehlí v neděli pět košil.

Krize dolehla i na mě. Jím plesnivý sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy.

Vzhledem ke globální ekonomické krizi bylo zhasnuto světlo na konci tunelu. Váš Bůh.

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řeknět...

19.03. 2023

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo "čelo"."
Přihlásí se Mařenka a povídá : "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a pak říká: "A nyní řekněte větu, aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká : "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká : "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali, jen to fičelo."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie...

17.03. 2023

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem přece já před operací."

CIA vybírá superspeciálního, všeho schopného agent...

16.03. 2023

CIA vybírá superspeciálního, všeho schopného agenta. Po selekci stohů přihlášek zůstane 1000 adeptů. Po tvrdých měsíc trvajících testech už zůstalo jen 100 skutečně skvělých chlapíků. Další měsíc tvrdých selekčních testů - už zůstali jen 3 a komise váhá, který je ten nejtvrdší a nejodhodlanější. Vypíší poslední úlohu - každý dostane revolver se 3-mi kulkami a úkol otevřít určené dveře a toho, kdo za nimi bude sedět na židli, bez váhání zastřelit.
První se vrátí ke zkušebním komisařům, položí revolver na stůl a říká - "vzdávám to, přeci nezastřelím snoubenku ..."
Druhý se vrátí ke zkušebním komisařům, položí revolver na stůl a říká - "vzdávám to, přeci nezastřelím vlastního bráchu ..."
Následují tři výstřely, trochu tupých ran a křiku a třetí se vrátí ke zkušebním komisařům, ti se ptají, co to bylo za kravál - "no, otevřu dveře, sedí tam manželka, tak jsem třikrát vystřelil - nic, tak jsem jí utloukl židlí - přece nevypadnu z výběru jen proto, že mi nějakej diletant nedal do revolveru ostrý náboje ..."

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné čí...

15.03. 2023

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Pak začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě u toho tak mlátit do hlavy!"

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily.

14.03. 2023

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily.
Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat:
"Kdes byl?"
"No, stara, sem si trochu uzival..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tri tacy..."
"Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?"
"Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto pop...

13.03. 2023

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy.