Chlapík přicestuje do Thajska a hledá nějaké povyražení. Na hotelu mu poradí, že by měl zkusit thajskou masáž a poradí mu jeden vyhlášený podnik. Když tam borec dorazí, a má si vybrat masérku, řekne, že chce tu, která to umí nejlíp. Děvče, na thajské poměry docela urostlé, si jej položí na břicho na masážní lavičku a začne ho rukama zpracovávat. Po chvíli si na něj obkročmo sedne a pokračuje se zvýšenou intenzitou. Chlapík se začne kroutit a masérka na něj, že má být v klidu, že to je normální, když se postaví ... Chlap na to, že se mu nepostavil a masérka na to - však se nebavíme o tobě ....

Dopravní policista zastaví řidičku - blondýnku: "Ukažte mi ještě váš trojúhelník." "To bohužel nepůjde, vzala jsem si úzkou sukni!"

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIčSKÝ SBOR KUNRATICE..."

Ženská má strašnú chuť, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. vela drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvílu odchádzaju k nemu. keï už sú u neho doma, ženská beží na chvlu do kúpelne. zarazená zistí, že dostala menses, tak váha, ale stále má straœnú chuť, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a miluju sa celú noc. ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá postel od krvi! tak rozmýšla čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištol-tá je tiež nasvojom mieste. po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a kričí: pane bože, ja som ju zožral!

Ako sa volá cédečko, ktoré vyhráva v raketopláne? Kozmodisk.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přecíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají pri domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ješte o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ïábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Víte jak se hlásí v Ostravě na věž??..............Přistávám PI*O!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašne si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštárem."

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práciještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:
1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "Každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně."
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."
A krize je zažehnána!!!

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum,takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"