Jeptiška je jediná ženská, která ví, co si ráno vezme na sebe.

Chlapík se zle pohádá s manželkou, přemýšlí, čím by se uklidnil. Pak dostane nápad - mladej se vždycky hodí do klidu když si vykouří to svoje balený "cigáro". Tak najde synovo nádobíčko, posadí se na balkóně, ubalí si jointa, zadívá se na noční oblohu a začne pokuřovat. Najednou, po několika zatáhnutích, se náhle prožene po obloze zářící žlutooranžové těleso. A zase tma a hvězdy.
Že by to bylo tou trávou? Tak si zapálí a po pár šlucích zase - to samé rychle se pohybující zářící žlutooranžové těleso. No toto! Tak ještě jednou - a zase frnk, prožene se zářící objekt kolem něj znovu.
Přemýšlí, jestli si má dát ještě jednoho jointa, aby vyzkoumal, jestli se jev zopakuje i počtvrté, když v tom se otevřou dveře balkónu a manželka na něj: "No tak, Pepo, už se nezlob, vždy už jseš na tom bálkóně 3 dny!"

Přednáška o cestování v čase pro pokročilé se koná minulou sobotu v 09:30 hodin v přednáškovém sále A.

Pacient: "Pane doktore, jak dopadly výsledky mých testů? Umírám nedočkavostí..."
Doktor: "No... nedočkavostí úplně ne..."

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem?
černý humor je 10 dětí v popelnici,
morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a
brutální 10 popelnic v jednom dítěti.
:o)))))))))))))))))))))))))))))

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel – líbí se mi, panna – líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou – líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě – líbí se mi moc!”

Z ložnice mladého páru se o svatební noci najednou ozve křik novomanžela: "Mamí, Máňa furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout !!!"

Manželka říká svému muží: Ze všeho nejvíc mi připomínáš komára - celý život mi piješ krev a když mně pícháš tak bych tě nejradši zabila.

Sex v najlepšom,chlapík ho vytiahne,vystrieka sa babenke na krk,obleče sa a babenka hovorí:
"No jasné,ty si kludne odídeš a mne necháš decká na krku..."

Velitel učí nováčky a říká: "Vojáci voda se vaří při 90°."
Tu se příhlásí jeden nováček a říká:
"Veliteli, my se škole učili, že voda se vaří při 100°."
Velitel se zamyslí a povídá:
"Moment, přesvědčím se."
Chvíli listuje v knize a pak říká:
"Máte pravdu vojáku, 90° je pravý úhel."