Velitel partizánského oddílu před nastoupenou jednotkou ,in memoriam,vyznámenával padlého partizána a zdůvodňuje to.
"To bylo úžasné, jak ověšen odjištěnými granáty padal dolu po svahu pod ten vlak a přitom ještě volal - Za stranu, za lidi, za stranu, za lidi. To bylo hrdinství.
Na konci řady nastoupených partizánů se jeden přihlásí a říká veliteli:
"To jo, letěl po svahu pod vlak, ale křičel něco jiného - Zasraný náledí, zasraný náledí."

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky...." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teï budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách." Soudní proces s učitelkou začíná příští měsíc...

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"

Bača na Záhorí pase ovce. Najednou přijde strašná bouřka, hrom stíhá hrom a blesk zabije ovci. Bača: "No toto ?"
Zase, hrom za hromem a blesk zabije druhou ovci. Bača: "No toto ?"
Hromy mlátí dál a najednou - Besk zabije jeho starou. Bača: "No proto !"

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keï zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”

Matka se posadí s dítětem v letadle a sundá mu čepici. Vedle sedící pán se na dítě podívá a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždy vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

Vnučka přijde za dědou, že dostala od paní učitelky za úkol se ho zeptat, jaké to bylo za minulého režimu, který zažil na vlastní kůži.
Děda se zamyslel a povídá: "No, zjednodušeně řečeno, ti, kdo nám vládli, předstírali, že je zde demokracie, ale všichni vlastně patřili k jedné prospěchářské klice. A stejně to ale byla jen komedie, nic podstatného se nerozhodovalo u nás doma, ale v Moskvě. Vymýšlely se nejrůznější byrokratické nesmysly, které se odůvodňovaly nějakým vyšším zájmem. Lidé něco jiného říkali doma a něco jiného veřejně, aby nepřišli o práci nebo neměli problémy. Umělcům, např. Novavicovi, zakazovali veřejně vystupovat. Jo, a ve třídě nám nad katedrou visela na obrázku nějaká bolševická kreatura".
Vnučka se zamyslela a povídá: "No, dědo, to bylo ale asi stejný, jako dneska, ne? Jenom místo Moskvy je Brusel ..."

Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve:
Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? "
Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..."
Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko.
Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? "
Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že, jsi Bůh."
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Po městě chodí kouzelník a potká překrásnou ženskou. říká jí:
"Paninko, já jsem místní kouzelník a jestli chcete, ukážu vám svoje nejlepší kouzlo!"
"Souhlasím. A jaké to bude kouzlo?"
"No půjdete se mnou domů, tam vás ojedu a vy potom sama zmizíte."