... víte jak se po hanácky řekne rybník?

... kulaté potok

Přijde cikánka na úřad pro dávky. Úřednice jí řekne, že dávky ještě nejsou.

Cigaňa na to: "A to ako prečo? Bielym sa už nechce robi?"

Za války: "Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju," řve SSmann."

"Je to to levé," odpověděl Žid."

"Jak jsi to poznal?"

"Dívá se tak lidsky."

"Tak Ty jsi prý o mě říkal, že jsem špinavé prase. Myslel jsi to vážně, nebo ze srandy?" říká jeden policajt druhému.

"Myslel jsem to vážně" říká druhý.

"Tak to máš štěstí" říká první ... "víš dobře, že takové hloupé srandičky nemám rád"

Na vtipech o mrtvých dětech je pěkná jen jediná věc.

Nikdy nezestárnou...

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.

Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.

Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.

Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do

hlavy.

Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.

Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a

přitom se dusí, chrčí a slintá.

Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.

Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.

Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a

znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových

symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně

zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá:

To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....

Ptá se medvěd dinosaura: "Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?". Ne, proč?.... Hmm, tak to jsi dost v piči...

Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.

Dlužíte-li bance 100 000 000 Kč, je v prdeli banka.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

Jsou tři etapy života:

Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Tak se jednou šourám hřebíkem v uchu a najednou...

TICHO.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.

Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.

Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.

Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

Cigánská komunita z Chánova si objednala zájezd do Polska a chtějí navštívit tábor v Osvětimi. V Polsku se jim ale pokazí autobus a tak řidič šel hledat nějakou pomoc. Před chalupou sedí starý Polák a řidič se mu povídá: Jedze do Ošviecimi viedze tam cigaňů a zepsul šie mi autobus.Němog by mi pan

nieka pomagač? Polák říká: Pomože chlopaku, tylko piecek u mě ješ maly..

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonïatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teï je nemůžu najít!"

Baví se blondýnka s brunetkou: "Tak si představ, že jsem byla na testu IQ." "No a jak to dopadlo?" "Zapla Pánbůh, negativní."

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Blondýnko, už si četla Shakespeara? "Ne, kdo to napsal?"

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm známka.

Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.

Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Víte co dělá blondýna lezoucí v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!

Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl

Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Odjistíte ho a hodíte zpět.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.

Co řekne blondýnka, když jí oznámíte, že je těhotná? A je to moje?

Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku? Hledají Leonarda di Capria.

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou? Jedna..

Prosím vás, co je tohle za oblečení? To je pyžamo. Obléká se na noc. Chcete si vybrat? Ne děkuji já v noci spím.

V Americe byla odsouzena blondýna k trestu smrti a měla možnost si vybrat: elektrické křeslo nebo zastřelit, a když budou problémy, že dostane milost. Když šla k popravě, přestala jít elektřina. A tak říká: "Když nejde ta elektrika, tak mě teda zastřelte!"

Proč dal Bůh blondýnám o 1 kolečko víc, než koňům? Aby nesraly na silnici.

Jaký je rozdíl mezi použitím blondýny a telefonu ? Telefonování vás přijde na 2,60 ,-.

Co říká blondýna po sexu? "Další, prosím."

Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou ? Prostitutka: "Tobě to ale trvá!" Nymfomanka: "To už končíš?" Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

Víte co to je 10 blondýn stojících vedle sebe spojenejch ušima? Větrnej tunel!!!

Jde blondýna po chodníku a říká si: "Hele, slupka od banánu, to zase upadnu..."

Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela .Jede na hory a tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: "Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?" Bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká : "Sedmnáct". Bača souhlasně přikývne, blondýnka si vybere a odchází, a najednou za ní bača volá :"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"

Ptá se brunetka průvodčího: "Doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne!" Rázem se k němu přitočí blondýna: "A mě??!"

Jakou dostanete od blondýny odpověï zeptáte-li se jí zda vám svítí blinkry u auta? Ano ...ne ... ano .... ne ...

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem ? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeïte."

Co dělá blondýnka plazící se v trávě? Pase kozy!

Proč leje blondýna vodu do monitoru? Chce surfovat na internetu !

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaï se že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaï litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

Proč si blondýna na záchodě píská? Aby věděla, který pysky si má utřít!

Co dělá blondýna když leze v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!

Proč mají blondýnky rády auta s otevřenou střechou? Je v nich více místa pro nohy.

Víte, jak blondýna zabije kanára? Hodí ho ze skály.

Co to znamená, když blondýna lije do poštovní schránky barvu? Posílá email!

Proč Bůh stvořil blondýnu? Ovce vám pivo z lednice nepřinese.

Co musíte udělat, aby blondýnce svítily oči? Posvite jí do ucha!

Víte jak blondýnka zabíjí kapra? Snaží se ho utopit

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Víte proč blondýnka nemůže letět přes Bermudský trojúhelník? Protože by jí mohly zmizet šminky.

Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? Obvykle se rozbije zrcadlo.

Dívají se dvě blondýnky na zprávy na chlapa, který chce skočit z mostu. A jedna blondýnka říká té druhé:" Já se sázím, že ten chlap neskočí." Ta druhá :" Já se sázím, že skočí." Na konci chlap skočil a první blondýnka praví té druhé:" Já se ti musím k něčemu přiznat já už jsem ty zprávy viděla včera, tohle bylo opakování." A ta druhá se ptá:"Tak proč si říkala že neskočí? "Protože jsem nevěděla , že skočí znovu."

Stojí takhle blondýna u zrcadla a zkoumavě se do něj dívá. Stojí tam den, dva, týden až na ni matka zavolá: "Co je s tebou Blanko?" Blondýna se ukne do čela a řekne: "Jo, už to mám, Blanka!"

Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.

Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.

Jak se blondýnce meří IQ? Strčíte jí do ucha tlakoměr.

Povídají si dvě blondýnky: "četla jsi Shakespeara?" Druhá se "zamyslí" a zeptá se: "Kdo to napsal?"

Víte, jak se říká blondýnkám na vysoké škole? ...NÁVŠTěVA!

Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? ...Obvykle se rozbije zrcadlo.

Co říká blondýna nejčastěji? ..."Nevím."

Blondýna se jednou vrátila domu a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přilozila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku - KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU

Co je blondýna v BMW? Nadstandardní vybavení

Víte, proč mají blondýnky rády bouřku? Potože si myslí že je fotí.

Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.

V číně vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde rusovláska: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde blondýnka: "Myslím,..." "Tůůůůůůůůůů, lež!"

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené.

Co udělá blondýnka ráno, když vstane? Oblékne se a jde domů.

Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? Těhotná.

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y? Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.