Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. "Vážená paní, na co vám ten

jed bude?"

"Chci zabít svého manžela."

"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!"

Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici.

Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka....

Lékárnik zdvihne fotografii a přikývne:

"Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!"

Co je to studena misa????

Zachod bez prkenka!!!

Jakej je rozdíl mezi nočníkem a hrnkem na kafe?

Nevíš?

Tak u Tebe si kafe nedám!!!

Dežo a Káro¾ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska.

Pracujú v Londýne na odlišných uliciach.

Dežo donáša domov denne 2 - 3 libry a Káro¾ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.

Jeden deň sa pýta Dežo Káro¾a

"Ako to, že robím rovnako usilovne, ako ty, a zarobím tak málo?"

Odpovie Káro¾

"Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabulke?"

Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šest detí, nemáme čo jest, pomožte nám "

Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!"

Pýta sa Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?

Káro¾ ukazuje:"Uz mi chyba len 10 libier, aby som sa mohol vrátit na Slovensko."

letecká definice parašutistů zní

"nemocní lidé, kteří skáčou ze zdravých letedel"

Bavi se ostravaci Antek s Juzkem a Antek se pyta:"Juzek, iděš se svoju robu na hornicky ples? "Ja, ja", řika Juzek "moja roba už se šňoři, dava na sebe furt cosi blyskaveho,jakesi flitry či co...". "Tož to ona budě zaři " řika Antek. Juzek se na něho škaredě podiva a pravi: "Ne za ři, ale za princeznu" ...

Smrt Václava Havla alespoň na chvíli zastavila příliv komerce a umožnila lidem vydechnout od předvánočního shonu a věnovat se rozjímání. Proto by parlament měl vydat zákon, že před každými vánocemi zemře nějaký politik. Kandidáta budou občané vybírat v referendu.

ten debil do konzerv pro kočky nepatří,i ty kočky by se z tak ubohého hovada poblily

Hádá se čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."

čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."

Ir nevěří: "No to je moc, to se ti už jako fakt někdy stalo?"

čech: "Mně přímo ne, ale manželce už kolikrát!"

Lord dopije flasu whisky a vyhodi ju von oknom. Ozve sa duta rana a niekto vonku zareve od bolesti. Lord sa prekvapene pyta:

"Jean, v tej flaske boli ludia?"