Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:

"Mam bardzo wielki problem, jade do Oœwiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. MoŸe mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:

"Moge, ale mam maly piecek."

Amící vymysleli nové auto, jezdí na vodu.

Ale tankovat musíš v Mexickém zálivu.

"Přijde tlustá cigánka ke gynekologovi. Vydrápe se na kozu,rozglábí nohy. Doktor se sune k místu, které má vyšetřovat,ale místo toho se rázem sesune k zemi...

Cigánka nadzvedne hlavu, uvidí doktora na zemi, skloní se k němu a prohlásí:"No co je, gadžo... prace ti nevoni?!"

zemře programátor a dostane se do pekla.po týdnu volá lucifer do nebe : co jste mi to jsem dali za šílence pozábíjel všechny čerty,zničil všechny kotle a pořád pobíhá sem a tam a hledá nějaký přechod do druhého levelu

aaa

Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio? Kruzi nad nim datel.

Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou? Prestane mu sponovat voditko na psa.

Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim? Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil obleceny ako dieta.

Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video? Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne.

Viete, co je invazia? Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA.

S cim sa hraju deti medzi kolajnicami? So zivotom.

Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov? Kladivo.

Eskimák príde domov a pred iglu uvidí svoju manželku leža na zemi, vystrašenú a s vypúlenými očami.

"čo sa stalo?" pýta sa Eskimák.

"Ale tak, bol tu polárny medveï!" odvrkne mu žena.

"Nehovor, a čo si urobila?" pýta sa.

"Udrela som ho tým bumerangom, čo máš pri posteli!" odpovie mu.

Eskimák na to:

"Počúvaj, ak sa ešte raz dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!"

Děda takhle sedí v křesle a na kolenou houpe vnoučka a vykládá mu jaké to bylo za války.

vnouček . Dědo a pojedeš zase na to pravidelné setkání partizánů ?

děda . Letos už asi ne, já ty nové už ani neznám.

Pro Ostravu znalé :

Prodám 2+1 v Ostravě Přívoze po celkové rekonsrukci,nová kuchyň,vyzděné jádro,plovoucí podlahy s balkónem a s vyhlídkou na móre...

Pepíček příjde domů a povídá mamince:

"Mami, dneska jsme dělali pokus s dynamitem."

"Dobře Pepičku, tak si nachystej věci do školy."

"A do jaké školy???"