Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: „Pane doktore, nepodíval byste se
na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne: „Povolte jí gumičku ve vlasech."
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45,
černobyl 86 v Windows 98
. „Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.
Prijde zenska do restaurace a misto je jen u stolu kde sedi chlapek. Je tu volno? Jo, ale po 5ti pivech byvam sprosty. A kolok jich mate? Co je ti po tom Pico!
Maminka se pta Pepicka:Chtel bys k vanocum radeji bratricka,nebo sestricku? .... Maminko,jestli ti to neroztrhne pi.. tak bych radeji ty sanky
Ve škole se děti učí počítat. Všichni už to umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak rohlásí: "Jedenáct!"
Jede chlap s náklaïákem a na přechodu srazí Roma. Jakmile ho přejede, podívá se do zpět. zrcátka a vidí, že Rom se válí ve vlastní krvi a volá o pomoc. Tak zařadí zpátečku a přejede ho ještě jednou. Rom už je skoro na sračky. Chlap zařadí jedničku a přejede ho ještě jednou. Rom je teï uplně rozbitej. Z povzdálí to sledujou dva policajti a jeden říká tomu druhýmu "Ty vole, to byla ale brutální sebevražda..."
Dělení lidí
Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.
Průjem
Co je to maximální průjem?
Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.
Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." Aby lidé okolo nich nic nepoznali.
A tak se sejdou druhé ráno na zastávce. Ta co přichází jako druhá povídá:
"Ahoj, ahoj."
Ta co už tam stojí jen smutně řekne:
"Ahoj."
Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
"Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy
Manžel čaká pred večerním milovaním svoju polovičku v posteli.Tá ako vchadza zakopne o prah na dverách.Manžel vistrelí z postele zo slovami:
Miláčik nestalo sa ti nič?? Nežne ju odviedol do postele kde si užili. Po skončení sa manželka znovu potkla o neštastný prah a manžel zvreskol:
Nevidíš ty krava sprostá??????
Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a přijde
čas kdy budou v módě i malé pinïoury, a potom budeš frajer i ty.
Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe...
Potom bahno odpadlo...
Víte proč dříve, když se muži dámám dvořili, přitom klečeli? - Aby mluvili přímo k věci.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?
Krtek.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?
Jeho brácha.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?
Zase jeho brácha.
Víte, co je vrcholem obezity?
.
.
.
.
.
.
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou....
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.
Za 7 horami, 7 mori, 7 dolinami a 7 rekami stoji chaloupka. V chaloupce za stolem sedi babka a nadava :
Proc zrovna ja musim tak daleko bydlet.
Jdou manželé do nóbl restaurace a obědnají si oba guláš. Manzělce to spadne z vidličky a praví: "Vypadám jak prase." A mažel na to odpoví: "No a ještě sis pokecala halenku."
Leží děda s bábou v posteli a nemůžou usnout. Děda vytáhne ze šuplíku viagru, rozřízne na půl, půlku na čtvrtku, čtvrtku na osminku a tu spolkne. Co blbneš dědku, to se polyká celý - povídá bába. A děda - já jsem ti chtěl dát jen pusu !!!
Chlap se probudí z opice - všude kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „A je to čaj, a je to čaj…!“
Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá:
"Drž mě, vypustim vodu!"
Užitečné informace