Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."

"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"

"Ne, já jsem na ní stál!"

Umírají dva Židi na poušti a první si povzdechne:"...mít tak kanystr vody ...."

A druhý na to: " .... hm, to by byl kšeft ..."

Věž: "Byl jste při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje."

Pilot: "Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!"

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."

Věž: "Je úterý, prosím!"

Rozhovor mezi dispečerem a piloty

Věž: "Gratulujeme vám k Touch-touch-touch-touch and go.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.

Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?

Pilot: Do Salzburgu, jako každy pondělí

Tower: Dneska je úterý

Pilot: To je super. Tak to máme volno!

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 ?

Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.

Tower: V tom případě buïte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:

"Udejte svojí výšku a polohu."

A pilot odpovídá:

"180 cm, první sedadlo."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B ?

Lebo má otca v 7. A.

František našel práci v továrně na konzervovanou

# # # zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,

# # # že má silné nutkání strčit svůj penis do kráječky okurek.

# # # Manželka navrhuje,

# # # aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svýmproblémem vyrovnat

# # sám.

# # # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

# # # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"

# # # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

# # # "Udělal" smutně přiznal František.

# # # "Ach Bože můj, co se stalo?"

# # # "No co by, vyrazili mne z práce"

# # # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"

# # # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Cikánskej facebook:

http://aplikace.mvcr.cz/vozidla/patrani/seznam.php?po=M&hp=&jm=%C8erve%F2%E1k&bo=&st=&so=&sd=&vo=&vd=&bv=&bc=&za=and

Leží svokra na smrte¾nej posteli, pozerá von oknom a vraví zaovi:

- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veï človeku sa ani zomrie nechce.

Za pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:

- Mama, nerozpty¾ujte sa a sústreïte sa.

Minulou neděli jsme se s manželkou strašlivě pohádali a celý další týden jsme měli tichou domácnost.

Teï už začínám slyšet na levé ucho...

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocná, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:

"Obávám se, že mám pro vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro vaši milovanou je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Rathovi reformy za nový mozek budete muset zaplatit."

"No, a kolik takový mozek stojí? "

"500 000 Kč mozek ženský a 20 000 Kc mozek mužský."

Nastává trapná situace. Ženy v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout mužským pohledům.

"A proč stojí ženský mozek 25x víc?"

Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce.

"To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je vyšší, protože na rozdíl od mužských nebyly používané."

Radek se chválí v hospodě:

”Tak, už jsem konečně i já začal sportovat! Dělám lehkou atletiku. Vrhám stín."