Manželka se ptá manžela: "miláčku, co si mam vzít na pláž,

abych zaujala ostatní?"

starej se otočí a říká: "zkus lyže"...

Novináři se ptají slepičky:

Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?

Ano.

A jaké jsou vaše plány do budoucna?

Snést desetikilové vejce.

Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho:

Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?

Ano, to vím.

A jaké jsou vaše plány do budoucna?

Rozbít držku pštrosovi!

Volá tchýně zeovi,prosímtě přijeï a odvez mi do nemocnice jsem nemocná umírám!!!Ze´t neváhá skočí do auta a odveze ji do nemocnice.Mluví s primářem a ptá se ho "pane doktore je nějaká naděje?A doktor odpoví" "Bohužel musím vás zklamat je to jen chřipka" :-)

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Ta takej farbi ceplaki!

V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA.

Ideme Obamovi na pohreb.

Obama predsa žije.

Nevadí, my počkáme.

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.

Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"

"Do Prahy" zní strohá odpověï.

Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"

"Lokomotiva ty pičo."

V krásné přírodě probíhá otevřený golfový turnaj. Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, …odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doukne do jamky. Na řade je Ježíš. Odpálí…, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody, náhle se nad hladinu vymrští ryba a zachytí ho do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a praví: "Kurva tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?

Turecký hos práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí:

- Tak čo Aladin, neštartuje...?

Co je takové to hnědé mezi prsty slona? . .

Pomalí domorodci.

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:

"Kam běžíš šneku?"

"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teï - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"

čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.

"Kam běžíš čápe?"

"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"

Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o kořen.

"Kam valíš medvěde?"

"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teï - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil.

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:

"Co tady děláš krtku?"

"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teï - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"

"Ale krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli do klece!"