Novinky ze světa

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a

výzkumník z Oxfordské university, jeho nejnovější vynález.

Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze

strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly bradavky

vidět skrz blůzu, když se ochladí.

Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:

"Kebyste stretli medveïa, vezmite do oboch rúk hovná, hoïte mu ich medzi oči kým sa bude utiera, zdrhnite!" "A kde vezmeme toåko hovien?"

"Nebojte sa, keï bude medveï, budú aj hovná!!!"

Přeli se žid, muslim a křesan, kdo má mocnějšího boha. Křesan tvrdí, že při povodni se tak usilovně modlil, že i když všechno kolem vzala voda, jeho majetku se nic nestalo - tak je jeho Bůh mocný. Muslim zase, že celé město lehlo popelem, ale on se modlil k Alláhovi a jeho dům zůstal ušetřen, Alláh Akbar ... A žid na to - to nic není, to se všechno mohlo stát náhodou. Ale poslyšte důkaz, jak je můj Bůh mocný - šel jsem po ulici, byl šabat, to se žádný žid nesmí obohatit, v tom jsem uviděl na ulici ležet dvoušekel. Tak jsem se pomodlil k mému bohu a stalo se, že všude kolem byl pořád šabat, ale v okruhu 10 metrů kolem mě bylo obyčejné úterý a já si mohl minci sebrat - tomu říkám opravdový zázrak!

šekel

Starí manželia sa rozhodli oslávi 50-te výročie spoločného života. Babka navrhuje:

- Drahý, poïme na miesta, kde sme pred 5O-timi rokmi strávili medové týždne.

- Mhm! - reaguje dedko.

- Prenocujeme v tom istom hoteli, kde sme strávili svadobnú noc!?

- Mhm!

- Budeme v posteli vyvádza to isté, ako v prvú noc...

- Mhm! No trochu sa vymeníme. Teraz budem ja sedie na krajíčku postele, plaka a kriča: "Nemôžem, je to príliš ve¾ké! Nemôžem..."

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.

A na čem se dohodli?

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koátek. Servírky tam mají pěkná prsa .

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koátek. čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koátek. Kdo bude chtít, dostane

tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koátek. Mají tam bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koátek. Ještě jsme tam nebyli.

Ja to bylo v Tanvaldu ;) ‎"Dva mladí rómové se vraceli od babičky s košíkem plným dobrot. Potkali opilého, zfetovaného, agresivního a nepřízpůsobivého důchodce. Petře! Upozornil jeden z mladíků toho druhého. Podívej pánovi vypadla peněženka, pojï dohoníme ho a vrátíme mu ji. Pane, tady je Vaše peněženka, asi jste ji ztratil! Přepočítejte si prosím peníze zda vám něco nechybí. Pokud chcete doprovodíme vás domů aby se vám cestou samotnému nic špatného nepřihodilo. I tu důchodce z ničeho nic jal vztek vytáhl pistoli a se slovy NESNÁŠÍM CIKÁNY, PROTOŽE JSEM RASISTA!!! začal po nevinných mladících pálit."

Jediný důvod, proč ženy přežily evoluční vývoj až do dnešních dnů je, že velmi mazaným způsobem přirostly k vagíně ...

Dva opilci v autě.

- Na příští křižovatce zatoč doprava.

- Cožeeeee? Proč jáá? Já myslel, že řídíš Ty !!!!!!!!

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá:

"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešastnou náhodou dítě potratila .. Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá:

"Tak ji přefikneš znova, žádný problém..."