V krásné přírodě probíhá otevřený golfový turnaj. Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, …odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doukne do jamky. Na řade je Ježíš. Odpálí…, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody, náhle se nad hladinu vymrští ryba a zachytí ho do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a praví: "Kurva tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?

Turecký hos práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí:

- Tak čo Aladin, neštartuje...?

Co je takové to hnědé mezi prsty slona? . .

Pomalí domorodci.

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:

"Kam běžíš šneku?"

"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teï - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"

čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.

"Kam běžíš čápe?"

"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"

Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o kořen.

"Kam valíš medvěde?"

"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teï - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil.

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:

"Co tady děláš krtku?"

"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teï - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"

"Ale krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli do klece!"

Bohatý, úspěšný avšak postarší obchodník Izák si za ženu vzal podstatně mladší, velmi hezkou Ráchel. Napřed vše probíhá dobře, ale po čase si Ráchel začne stěžovat, že se necítí v manželském loži dostatečně uspokojená. Izák zajde za rabínem s prosbou o radu. Ten mu řekne, že za ním pošle mladého jáhna, který u něj doma vše vyřeší. Jáhnovi pak uloží, aby si vzal k Izákovi 2 velké ručníky, svlékl se, jeden ručník si omotal kolem beder a druhým mával tak, aby až se bude Izák s Ráchel milovat, Ráchel měla na něj dobrý výhled. Počítal moudře s tím, že když se bude Ráchel při milování dívat na mladé mužské tělo v pohybu, bude to pro ni potřebná inspirace.

Jáhen přišel a vše proběhlo, jak rabín nakázal. Ráchel sice připustila, že je to o něco lepší, ale že nejlepší by bylo, kdyby se s ní miloval jáhen a ručníkem mával Izák.

Tak se tedy stalo. Ráchel ječela blahem a když se po krásném milování slastně protahovala, vzdychala a jáhen vydýchával milostný maratón, přistoupil k němu Izák a přátelsky povídá: "Vidíš hochu, musíš se ještě hodně učit - takhle se mává ručníkem, jako já - a ne jak jsi to ty před tím šidil!"

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:

- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.

Predavačka na neho:

- Veï upíri chlieb nejedia.

- Ale za rohom je búračka, idem si namáča.

V televízii: Horolezec spadol z výšky

6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len

dve modriny, ale 200 metrov od seba.

Sex je dedičný. Pokia¾ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.

Blondínka sa pýta v kancelárii Lotto:

- O čo ide v tejto hre?

- Musíte trafi pä čísiel.

- A z akej vzdialenosti?

Blondínka chytila zlatú rybku.Zlata rybka hovori:

- Pus ma! Splním ti tri želania!

Blondínka na to:

- 90-60-90!

Webmaster vyplňuje dotazník:

vek: 25

výška: 185

farba očí: #425153

Pani Ficová nalieha na svojho muza:

"Musís sa Dzurindovi ospravedlnit."

"Dzurindovi? Tomu zabednencovi?"

"Dzurindzovci sú nasi susedia. S tým sa neda nič robit.

Bez sa mu ospravedlnit."

"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:

"Dajte mi k telefónu Mečiara."

"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."

"Tak prepáčte!"

Do kostola vpáli chlap a zamieri si to rovno k spovednici pričom celú cestu kričí:

Ja už takto nemôžem ïalej, ja už to v sebe neudržím.

Vbehne do spovednice a farár na druhej strane čaká... a čaká... a keï chlap dlho nič tak mu zabúcha na stenu.

Chlapík mu na to kričí: Zbytočne búchaš ani tu nie je hajzelpapier.

Starej děda hledící z balkonu:

"Ti studenti sou dneska tak zoufale chudí, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou…"

Vyjmenované slova po d - cikánsky:

DYK, DYLINA, DYNOTICE, DÝP PÁRPL