Mamo - ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: To to fšecko ně nadělil JEŽÍŠEK ??

No baže Ježíšek, kdo inší ??

AHA, TAKŽE VY S TATÚ STE SA NA MňA VYSRALI AJ LETOS - ŽE ....?

sproste

byl jeden vtip a to byl celý vtip.

Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat:

"Závoráři, závoráři...!"

Když je vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy:

"Co je?"

A vozíčkář na to:

"Sleduj tu pecku!"

Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice:

"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"

Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš? "

>>> "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. "

>>> "A dneska už je mu lépe? "

>>> "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "

>>> "S patama? Jak jsi na to přišla? "

>>> "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii.

Z listu:

- Jednou rukou držím Vašu fotku a druhou na Vás myslím...

Kvôli zlej predpovedi v jednom meste sa rozhodli postrelit meteorologov. Na placu sa pozbierali ludia, zacali bit bubny, naraz dakto z ludu vykrikol:

"Počkajte, ne treba ich strelit , mozme ich ešče využit!"

Hlavny sudca (v domienkach):

"Ano? A ako?"

"Obesime ich, nech nam ukazuju smer vetru!"

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."