letecká definice parašutistů zní

"nemocní lidé, kteří skáčou ze zdravých letedel"

přijde utahaný manžel z práce a manželka na něj začne vřískat hned mezi dveřma :

- byla jsem u doktora!!! A hádej, co mám!!! No hádej!!! Poševní mykózu mám!!! Co na to říkáš??? No řekni něco!!!

Chlapík vzdychne a říká

- no konečně!!!

- jak konečně????? Co konečně???? Jak to myslíš, že konečně???

- no, konečně taky poznáš, jaký je život s podrážděnou pí/ou!!!

Blondýna sedí poprvé v letadle.

Přijde fešácky oblíklej chlap a povídá:

"Slečno, dovolíte, tady je moje místo."

Blondýna přehodí žvejkačku do druhýho koutku a soptí:

"Co tady na mě zkoušíš frajere, já tu byla dřív, sedni si jinam."

Chlap se otočí, odchází a mumlá:

"Tak si ten Boeing řiï sama, ty krávo pitomá"..

Dva psychiatři dobíhají autobus, ale ten jim ujede.

Ten první psychiatr říká druhému:

"Chceš si o tom promluvit?"

Bavi se ostravaci Antek s Juzkem a Antek se pyta:"Juzek, iděš se svoju robu na hornicky ples? "Ja, ja", řika Juzek "moja roba už se šňoři, dava na sebe furt cosi blyskaveho,jakesi flitry či co...". "Tož to ona budě zaři " řika Antek. Juzek se na něho škaredě podiva a pravi: "Ne za ři, ale za princeznu" ...

Smrt Václava Havla alespoň na chvíli zastavila příliv komerce a umožnila lidem vydechnout od předvánočního shonu a věnovat se rozjímání. Proto by parlament měl vydat zákon, že před každými vánocemi zemře nějaký politik. Kandidáta budou občané vybírat v referendu.

ten debil do konzerv pro kočky nepatří,i ty kočky by se z tak ubohého hovada poblily

V hotelu na recepci:

Host: "Poslal jsem vám postel."

Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host: "Plosím, ládo se stalo."

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli?

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Servírky tam mají pěkná prsa.

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Mají tam bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Ještě jsme tam nebyli.

Hádá se čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."

čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."

Ir nevěří: "No to je moc, to se ti už jako fakt někdy stalo?"

čech: "Mně přímo ne, ale manželce už kolikrát!"