Dva skini grilují:

Hej Franto netoč s tím cikánem tak rychle, takhle se ti nepropeče. Nekecej mi do toho, když jsem s ním točil pomalu tak mi krad uhlí.

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká:

"Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."

"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."

"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"

- Holky,co kouříte?

- Petry

- Výborně, já jsem Petr

Pánbůh si povolá Obamu, Meveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.

První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak -

Obama, viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak stiskne

takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...

Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."

Druhý jde Medveděv. Podobná situace.

"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku... jinak zelené tlačítko.... vůbec nevím co s tím.

Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.

"Chtěl po mně, aby se v čechách přestalo krást...."

sáhne do kapsy:"Tak tady je to tlačítko."

z ostravy do mostu

Netřeba se starat o výši důchodu.

Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců!

Následkem toho:

by naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly.

Měli by nárok na kolečková křesla atd.

Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili.

Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci.

Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno.

Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj.

Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny.

Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání.

Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky.

Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou.

Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování.

Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování!

Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osmělí a bez dohledu.

Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). Žili by v malém pokojíku a platili za to 15000 Kč měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí!

Manželka najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Manžel vysvětluje:

"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvorení stálo na dálnici a vypadalo desne zubožene, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplne bez prostredku a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domu a dal jí to veprové, cos vcera nedojedla k veceri. Mela prošlapané boty, tak jsem jí dal nejaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě zeptala:

Je tady ješte něco, co vaše žena už nepoužívá?"

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"

"Oženil jsem se."

"Gratuluji!"

"Ale manželka je mnohem starší než já."

"Přijmi mou soustrast:"

"Ale vyženil jsem vilku."

"Gratuluji!"

"Bohužel, ta mi shořela."

"Přijmi mou soustrast."

"Spolu s mou ženou."

"Gratuluji!"

Doktor vyšetřuje na kožním chlapa a hlásí: "Vy musíte být v posteli hrozný dřevo. Sem si myslel, že jsou to filcky a on je to kůrovec!"