Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.

Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den

počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."

Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali

ovce a tak mě taky vyhodili".

Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".

Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?" "

No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně

jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku,

tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".

Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek

a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo,říkal jsi stovku a je

tam tisícovka".

"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženy a ptá se jí: "Proboha, kolik je ti let?"

"Přesně tolik, na kolik vypadám!"

"Nekecej, tak dlouho přece člověk nežije!"

Poklízí žena v kuchyni a volá:

"Táto! Musíš jít opravit záchod!"

Táta odpoví:

"Dy je v pořádku."

"Není, bež a podívej se na to!"

Tak táta teda jde a zase volá:

"Mámo, tady nic rozbitého není."

Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"

Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:

"Tady taky nic rozbitého není."

A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."

Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"

Máma se otočí a spokojeně zavolá:

"Bolí, co?"

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se

> mu ještě

> postaví.´

>

>

> Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"

>

>

> Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"

>

>

> "Ano!"

>

> Vždy Vám ztvrdne!!"

>

>

> "Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Potká Kohn ustaraného Roubíčka. "Co se stalo pane Roubíček?" "Můj syn se nechal pokřtít". "Zrovna mně to budou povídat, Roubíček, můj taky. Pojïme za rabínem, aby nám poradil." Dojdou do synagogy a vysvětlí rabimu svůj problém. "Zrovna mně to budou povídat, můj syn se taky nechal pokřtít", odpoví rabín. "Poprosíme Boha o radu. Hospodine, poraï nám: naši synové se nechali pokřtít!" Shůry zazní smutný hlas: "Zrovna mně to budou povídat."

ŽENA→Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.

MUŽ→Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁř?

ŽENA→Nejde pračka.Oprav to.

MUŽ→Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody.

Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.

MUŽ→Jsii šikovná.

ŽENA→To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví . Chtěl za to buï buchty , nebo pořádný sex.

MUŽ→Buchty mu chutnaly?

ŽENA→Mám na čele napsáno Dr.Oetker?! :D

kohn potká steina. Moje dítě se nechalo pokřtít! Moje taky stein.Pojdme za rabínem aby nám poradil. když dorazí do synagogy a líčí rabimu svou situaci,rabín jim odpoví že jeho taky.Tak se ptájí hospodina. hospodine, co máme dělat?Naše děti se nechali pokřtít! Z hůry zazní mohutný hlas: ZDROVNA Mě TO BUDOU POVÍDAT.

Mladý businessman se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, hovor rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?"

"Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

SOUDNÍ PROCES

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:

"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"

"Ne."

"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"

"Ne."

"Provedl jste zkoušku dechu?"

"Ne."

"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"

"řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."