"Dobrý deň, chcela by som si kúpit u vás klobúk."

"A na čo konkrétne myslíte?"

"Konkrétne myslím na poriadnu jebačku, ale u vás si chcem kúpit klobúk."

Dežo si stěžuje v sexuální poradně, že mu ho manželka Eržika nechce kouřit.Doktor mu tedy poradil, a si ho namaže čokoládou a druhý den at¡příjde říct, jak to dopadlo. Dežo příjde druhý den a tváří se maximálně spokojeně. Tak co Dežo,co manželka ?. A čo manželka, děcka byli rychlejší.

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.

Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.

Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.

Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové de

"Ty, představ si, včera jsem spadl ze žebříku!"

"A nestalo se ti nic?"

"Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera sem spadl z žebříku!"

Doktor House se ptá pacienta:

"Pijete?"

"Ne."

"Kouříte?"

"Ne."

"Máte alespoň nějakou vášeň?"

"Nooo, hraju občas pexeso."

"Tak přestaňte hrát pexeso."

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:

"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."

Druhý povídá:

"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."

Třetí povídá:

"Pracuji pro divizi v čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."

Ostatní se překvapeně ptají:

"A co zbytek?"

Třetí povídá:

"Zbytek mi doplatí rodiče."

Dívka: "Líbáš jako filmová hvězda."

Chlapec: "Vážně?"

Dívka: "Ano, Lasie."

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."

"Na jaké?" ptá se prodavač.

"Na dvaačtyřicítky."

Tesaj dva Inkové do kamene a vtom se jeden chytne za hlavu vykřikne. "Doháje, já mám ten šutr malej. Ten kalendář se mi tam vejde jen do roku 2012".

Cyklista frčí z kopce a naneštěstí trefí ptáčka. Protože má dobré srdce tak zastaví a ptáčka který se nehýbe, ale dýchá zvedne a donese ho domu. Tam ho položí opatrně do klece, dá mu do misky vodu a do druhé nadrobí chleba. V noci se prtáček probere, kouká kolem sebe a vidí ...mříže, vodu, chleba. Po hvilce mu to dojde a vyhrkne: "...Týý-jóó, já ho zabil!"