Učitelka ve druhé třídě se ptá dětí, jaké znají pranostiky. Přihlásí se Maruška: "Březen, za kamna vlezem." "Výborně, Maruško." Přihlásí se Pepíček: "Studený máj, v stodole ráj." "Výborně, Pepíčku." Přihlásí se Dežo: "Únor bílý, sílí pole." "Dobře, Dežo, ale víš, to se musí rýmovat." Dežo chvilku přemýšlí a potom říká: "Únor bílý, sílí pole, piča, vole."

hovno piča debil uchil hajzl prdel šulin

pepa se hlásí paní učitelko můžete mi tu pětku napsat do žákovské bílou průpiskou boužel ne ty blbečku

Dva kámoši popíjejí u jednoho z nich doma a v tom přijde pes a slídí po obýváku.
Domácí na něj: "Reku, co pořád hledáš?"
A Rek na to: "Nemůžu najít dnešní noviny".
"Jsou v poličce v televizním stolku".
Pes sebere noviny a odejde.
Návštěva jde do mdlob: "Ty vole nekecej, tvůj pes si čte noviny ..."
Domácí na to: "Prosímtě, snad bys mu to nežral - to víš, že neumí číst, jenom si prohlíží obrázky ..."

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel," říká doktor pacientovi.
"Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

"Proc jsi se rozvadel?"
"Hrozne pila."
"No ale ty taky pijes."
"No prave, dochazely nam penize."

"Nemam nic proti tomu, abys sel na pivo," povida pani Novakova takhle jednou v podvecer manzelovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpovi radostne pan Novak. "Do osmi budu doma a pak pujdu."

Pohádka: Žili, byli děd i babka. Dědek ORAL, babka A.NAL.

Jede pankáč v metru a naproti nemu sedi chlap a furt se na nej diva.
Pankač se ho po chvíli ptá: co tak čumíš, tos nikdy neudělal nic špatnýho?
Chlap: udělal, vomrdal sem papouška a přemýšlím, jestli nejseš můj syn!

Přijede Němec k pumpě a strčí si hadici s benzínem do zadku, Přijde k němu pumpař a říká:"Das ist normal?" "Nein, das ist super."