Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"

"To tedy nevím."

"No přece v devátým!"

"To jsem blázen! Proč právě v září?"

Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"

Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to:

"Heh, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."

Paroubek pospíchá na služební cestě. Šofér to maže co to dá, a tak v jedné vesnici přejedou husu. Paroubek se situaci snaží žoviálně urovnat, ale rozlícený majitel ho nakopne. Paroubek zaletí do auta a jedou dál. Co čert nechtěl, v další vesnici přejedou prase. Paroubek se obává, aby se situace neopakovala, a pošle do statku řidiče. čeká, čeká - šofér nejde. Až po dvaceti minutách se objeví ve viditelně podnapilém stavu, pár lahvinek a štangli salámu po kapsách. Paroubek překvapeně kulí oči a ptá se jak to dopadlo. Šofér na to :"řekl jsem jim, že vezu předsedu čSSD Paroubka, a že to prase je venku mrtvý...."

černoch objeví kouzelnou lampu a zjeví se mu džin, který plní 3 přání. černoch prohlásí: Chci být bílej, chci, aby se o mě ženský rvaly, a chci být v balíku." Džin se zamyslí a řekne: "Staniž se. čáry, máry, muří nožka, a je z tebe Always vložka!"

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den. Z první řady se ozve studentka: Třicet krát?! Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu? Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: Býk zvládá tento akt i třicet krát za den. V poslední řadě se zvedne student: Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu? Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor. A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce drží cigáro.

Kráva: "Tak malej a kouří!"

Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: "Tak velká a nemá podprsenku!"

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná že kravička chce?" A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Kluk prijde domu totalne ozralej.

Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!