Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošum: "Predstavte si, že v tech Tatrách mají vzduch, co není videt."

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: cos to proboha vyváděl? Ten říká: co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně? přejel bych ji! No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct

Oře sedlák na poli s volem. Kolem jde zemědělský poslanec a ptá se: "Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s volem?" - "Jo, to je pravda, ale teï nemám čas, přijïte zítra!"

4 tajemství šastného manželství:

1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet

2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze

3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex

4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.

Ochhhh, moc děkuji.

A čím blíž, tím hůř.

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Mladík se ptá staršího přítele:

"řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?"

"Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let."

Přijde Pepíček nečekaně domů a nachytá rodiče v nejlepším.

Co to děláte?

Protože to bylo v době povodní, tak tatínek říká:

Víš, maminka neumí plavat, tak ji pumpuju.

To jsem blázen, říká Pepíček, včera ji pumpoval soused, ještě jí olizoval ventilek a ona už zase ušla?