Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká:

"Prosím tě, co s nimi mám furt dělat? Máme toho plné skříně, není to kam dávat!"

A manžel jen smutně odvětí:

"A to si představ, ze v jiných rodinách pracují oba!"

Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, nebo jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svoji manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná, a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

Jde paní v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Paní se ho ptá: "Jakto že už kouříš!?!" Chlapeček : "Když sem včera šoustal tak proč bych nekouřil?" paní je z toho celá zmatená tak se eště optá: "a měl si z toho vůbec něco?" CH:"Neměl ... byl sem vožralej jak prase!"

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:

"Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?"

"Co by... naučil jsem ho onanovat."

-Co má žena a fazole společného?

-???

-Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi!

Příde chlapík do hospody a je fakt dost rozladěnej. Kámoši na něj:

„Co ti je, byl jsi v lázních a místo toho, abys byl v pohodě, tak ani nemluvíš!“

„Nojo, zjistil jsem, že moje stará je kurva …“

„Co blbneš, proč jako?“

„No, byl jsem v těch lázních a ukončili nám pobyt o dva dny dřív. Tak jsem eště napsal domů lístek, že nepřijedu v neděli, ale už v pátek. A když přijdu domů, stará v posteli s nějakým chlápkem …“

„To eště přeci nemusí bejt kurva.“

„Jakto!?“

„No, třeba mají jen bordel na poště a to psaní jí nepřišlo …

Jak se sprchujeme

Žena

Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvl᚝ tmavé a světlé.

Jde do koupelny v župánku.

Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.

Podívá se do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…

Vytvaruje pahorky

Zapne sprchu.

Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvl᚝ žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.

Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.

Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu

Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.

Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž

Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.

Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele

Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.

Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.

Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Drahá co bys udělala kdybych vyhrál ve sportce?

Sebrala by ti polovinu a odešla od tebe.

Uhádnul jsem 3 čísla ... tady máš 50 korun a jdi do prdele!

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty

Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty

Pracovní den zkracuje život o 8 hodin