Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den. Z první řady se ozve studentka: Třicet krát?! Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu? Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: Býk zvládá tento akt i třicet krát za den. V poslední řadě se zvedne student: Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu? Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor. A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce drží cigáro.

Kráva: "Tak malej a kouří!"

Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: "Tak velká a nemá podprsenku!"

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná že kravička chce?" A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Kluk prijde domu totalne ozralej.

Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Co je to impotence?

Stav, kdy přitažlivost zemská, je větší, než přitažlivost ženská.

Přijde Dežo do Elektra a povídá:

- By sem chcel tamten DVD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový, nerezový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad. Dežova manželka se na něho podívá a říká:

- Ty dylino, tys nekupil DVD, tys kupil vypalovačku!

Přijde nad ránem chlap z hospody, nadraný jak carský důstojník.Na chodbě se mu udělá špatně a pozvrací kočku která ho přišla,jako jediná přivítat.Pak zaostří zrak na dopadové místo své šavle a říká: A tebe sem zežral kde?

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá:

"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?"

"Má chuť na druhou."

baví se dvě kamarádky. Ty jo ten muj včera mi udělal takovou radost, jsem přišla domu a on už na mě čekla před domem, jeli jsme taxíkem na romantickou večeři, pak zpátky romantická procházka parkem. Doma rozsvítil všude svíčky, hodinová předehra, pak sme se hodinu milovali a eště si se mnou hodinu pak povídal. Pak se baví její manžel s kamarádem a říká mu. Ty jo to byl včera den, jsem chtěl přidělat zrcadlo doma, a navrtal sem kabel ve zdi a vypadla elektrika v celym domě. Tak sem ryhle vytahl starou na jidlo kdyz prisla z prace aby si toho nevšimla. Jídlo drahý jak svině tak sme museli jit domu pěšky, protoze sem uz neměl na taxíka. Doma sem zapálil svíčky aby se nevšimla že nejde elektrika. Pak se mi hodinu nemoh postavit jak uz sem byl spruzelej, hodinu sem se nemeh udělat, prostě uplně nervní. A pak ta kráva eště hodinu něco mlela a já nemohl usnout

Paní učitelka vysvětlovala dětem význam cizích slov. Po skončení výkladu co znamená slovo" rarita," vybídla děti, aby jí řekly nějaký příklad z vlastní zkušenosti. Maruška se přihlásila a oznámila, že v jejich kravíně se narodilo tele se dvěma ocásky.

Karlíček zase uvedl, že v muzeu viděl hada a ten měl dvě hlavy." Výborně" pravila paní učitelka." Má někdo ještě nějaký příklad". Přihlísil se Pepíček a pravil :"Prosím paní učitelko, náš tatínek má dva pinïoury." Učitelka kroutila hlavou i očima a prohlásila:" Pepíčku, to není rarita, to je blbost, prostě to není možné. "Ale je, paní učitelko. Já jsem je na vlastní oči viděl. Tatínek má jenoho takového malého, s tím chodí čurat. A pak má takového velkého a s tím čistí mamince zuby."