Víte co je to maximamální sucho?
Když se slimák musí udělat, aby se pohnul.

Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila.

Přečti to ještě jednou bez toho PES.

Na krabici bylo napsáno:

"Vyžaduje Windows 98 a lepší."

Tak jsem nainstaloval Linux.

Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci zkusit ten sex, co mám dělat?
- To je jednoduché synku. Vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblékneš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejluxusnější restaurace ve městě. Večer pak objednáš kočár s koňským spřežením a vezmeš ji na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat. Nakonec objednáš v hotelu presidentské apartmá a tam už se Ti podvolí. To je celé.
- Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu, nadbíhání ...
- Ale chlapče, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo

Muž v klobouku se v podnapilém stavu prochází směrem ke srázu a křičí : JSem JAck Sparrow! Vtom na něj zezadu někdo křikne : Ještě dva kroky a jsi batman...

Manželka se probudí a zjistí, že její cho bloumá po pokoji: "Co to děláš?"
"Nic, spi, mám erekci."
Po této větě se manželka něžně usměje a vyhrne si noční košilku se slovy: "Tak pojï.." Manžel pokývá hlavou a odpoví jí: \"Ne, to je dobrý, já to rozchodím.\"

Jde kuře kolem talíře s vařenými vejci. Vykulí oči a povídá: "Do prdele, Karle jsi to ty?!"

Martin Mrnka televize Hovad - reportáž před šachtou v Ostravě:
- Heleïtéé, proč vy Ostraváácí mluvííté tak krátcé???
- Bo neni čas, pičo!!!

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla načas!Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím dobytu,
jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom Kukání může probudit,zakukala
jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový
dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z
večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké "To je skvělé,
jsem
zachráněná..!" pomyslela Jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak
to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,
vyzvracela se vpředsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na
podlahu.
Kuknula
ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě.
Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve filmu.....,
tak jsem ji ošukal do prdele, vystříkal se jí na tvář a otřel si
ocas do jejích koz, čímž se přišlo na to, že se nekoukáme
na stejné filmy....