Jde medvěd a zajíc na diskotéku u vchodu řekne zajíc já tam nejdu protože tam uviděl velblouda a na to řekl medbvěd já ti budu dělat bodigárda a zajíc já tam nepudu vždy vidíš jaký boule udělali koňovi.

Dámské kalhotky nejsou nejdůležitější věc na světě, ale mají k ní zatraceně blízko.

Sloni sehnali pytlík marihuany.
Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, a jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!"

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim.
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, a nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid.
"Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes,nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase....

-Hej Martine proč jsi v černém?
-Ale babička umřela.
-Ale já jsem ji ještě včera viděl!
-No to jó, to jsme ji museli držet na okně. Pošačka totiž roznášela důchody!

Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:
"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.
Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.
"Prosím tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždy já ti vedle v ložnici šukám ženu!"
"Zatímco ty mi vedle pícháš moji ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!"

Inzerát: Ve sněhové vánici se mi ztratil pionýr. Kdo ho na jaře najde a vrátí majiteli, dostane přez hubu!!!

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky: "Mami, čo je to penis?"
"To je najkrajšia čas tela na mužovi," odpovedá matka.
"A čo je to kokot?"
"To je ten ostatný zvyšok tela," hovorí matka.

Co to je? Buï je to zavřený a nebo zacpaný?
Vyšehradský tunel.

Ptají se pana Kalianka:
"Kolik bereš na novém pracovišti?"
"Kolik unesu!"