Mladík a zkušený zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladík nese kupu papírů, notebook a aktovku má plnou knih a podkladů. Muž dříve narozený nese jen igelitku se svačnou a na tváři má úsměv. Mladík obdivuje kolegu: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?" "Ne kolego, u prdele."

Je to černý a kulatý a letí to přes rybník, co je to? Správně nakopnutá kočka.

Kdo je to barbar? člověk který chodí z baru do baru.

Při otázce paní učitelky, co dělali prarodiče za války, se Pepíček přihlásí a říká: "Dědeček zahynul v koncentračním táboru." Paní učitelka: "To je mi líto. A co se mu stalo?" Pepíček: "On spadl z hlídkové věže."

"Mami, můžu vylízat tu mísu?" "Ne Pepíčku, jen hezky spláchni."

Tatínek se ptá své osmileté dcery: "Co bys chtela letos k narozeninám?" "Tampón." Tatinek: "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale slyšela jsem v televizi, že se s nim dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole."

"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?" "Ale, začalo hořet." "Tak proč jste ho neuhasil?" "To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř."

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teï ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Doktor k sestře: "Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že je to číňan!"

Přišel zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži." "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!" "Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"