Veselé Vánoce všem!

Pepíček Kalianků k matce:
"Mami, dej mi dvě stovky!"
"Je ti vůbec jasné, synáčku, co dnes znamená stovka?"
"Jasně. Proto chci hned dvě!"

http://nahraj.to/f/El.gif

Manžel sa ukladá na spánok, keï mu zrazu manželka vraví, že nechal rozsvietené svetlo v dielni - vidí to z okna spálne. Muž na to, že on dnes vôbec v dielni nebol. Pozrel sa pozorne a uvidel tam nejakých ¾udí, ako mu vykrádajú dielňu. Hneï zavolal na políciu, ale policajti mu oznámili, že v tej oblasti nemajú žiadnu hliadku, takže zlodejov nemá kto zadrža. Tak chlapík zavesil, napočítal do 30 a znova zavolal na políciu.
"Haló? Pred chví¾ou som vám volal, že sa mi niekto vlámal do dielne. Ale už sa tým nemusíte znepokojova, všetkých som ich postrie¾al."

Na vánoce stojí u stromečku dva malí sourozenci, chlapeček a holčička. Ona dostala obrovskou hromadu dárků, on jenom míč. A tak se mu holčička posmívá:
"Dívej co já mám dárků,a Ty máš jenom míč."
"No jo no, někdo má míč, někdo leukémii..."

Keï sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keï to urobí
žena, tak je kurva...prečo je to tak? Pretože keï jeden k¾úč otvorí
viacero zámkov, tak je to univerzálny super k¾úč. Keï jednu zámku
otvorí viacero k¾účov, je to na piču zámka

Hrají v lese zvířata pokr. Medvěd, kanec liška a zajíc.
Medvěd rozdává a říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu tu jeho malou zrzavou držku rozbiju."

Venku mrzne čím dál tim víc...a ta moje ženská nedělá nic jinýho než že čumí přes okno...jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

Přijde pracovník Finančního úřadu do supermarketu a u pečiva si zavolá vedoucího a ptá se:
"Pane vedoucí co děláte s drobečky z pečiva?
"No dáváme je do krabice a když je plná, pošleme to do pekárny na strouhanku a oni nám za to pošlou čerstvý chleba"
"To je ale dar a to se musí zdanit.....!!!!"
Odchází ze supermarketu a přijde do kostela:
"Kostelníku, co děláte se zbytky nedohořelých svící?"
"No dáváme je do krabice a když je plná pošleme vše do výrobního závodu a oni nám za to pošlou velkou novou svící."
"To je ale dar a to se musí zdanit.........!!!!
Přijde do synagogy a ptá se rabína:
"Co děláte s těmi kůžičkami po obřízkiách?"
"No, dáváme je do sklenice do lednice a když je plná, pošleme to na Finanční úřad a oni nám za to pošlou takovýho čuráka, jako jsi ty!"

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána.
"Chlapi, netočíte s tím cigánem moc rychle?"
"Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"