Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu!

Proč jsou vdané ženy podstatně robustnější než svobodné? Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky…

Mila Mama,
pisem pomaly z kasarni, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Posli mi buchty a
100 korun.
Tvoj syn."
.
.
"Mily syn, buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne a desat korun sa pise
s jednou nulou.
Tvoja mama."

Přijde chlap v letech do obchodu a mladá pěkná prodavačka se ho ptá:
"Co si přejete?"
"Přeji si omládnout o padesát let, nemít revma, přeskočit tenhle pult, vášnivě vás políbit, pak vás unést někam do zapadlé hájovny a čtrnáct dní se tam s vámi milovat.
Ale koupit si jdu vlněné fusekle."

Příjde cikán do hospody, kde se všichni koukají na finále olympijského
hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí
a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

Preco boh vymyslel vaginalnu mykozu?
Aby aj zeny vedeli ake je to zit s podrazdenou picou.

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak ji přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce, jako dárek, strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.

Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).

Syn se pta: "Tati, co to je???"

A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!

" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.

Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveï rychle matku!"

Maminka připravila k obědu králíka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

Prijde chlapik k doktorovi a rika : "Pane doktor mam modre leve vejce." Doktor se podiva, ohmata a rika : "No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum." Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : "Pane doktor i prave vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musime amputovat." a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : "Pane doktor i ptak mi zmodral!!!" Doktor ho uklidnuje a rika : "Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky."